| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 25.06.07 14:11. Заголовок: ВЕСЁЛЫЕ ПРИКОЛЫ
|
 |
  
|
|
Ответов - 215
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 26.09.10 21:56. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.07 14:12. Заголовок: Re:
Вот файл, который построил Джек,
А вот голова виртуального стека,
В котором имеется ссылка на Джека,
Который сейчас выполняет программу,
Которая ищет транслятор с Фортрана,
Который на ленте магнитной хранится,
Которая где-то на полках пылится,
И поиск которого в библиотеке
Потребует запоминания в стеке,
А также анализа всех прерываний,
Которые делают JUMP к подпрограмме,
Которая в памяти ищет страницу,
В которой дескриптор сегмента хранится,
Последний же номер страниц виртуальных
В номер физических, или реальных
Преобразовать постоянно стремится
И это приводит к загрузке страницы
Файла, который построил Джек.
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.07 14:15. Заголовок: Re:
На что способен наш мозг!
Читайте текст до конца, не обращая внимание на то,
что он как-то не так выглядит...
Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено
вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле, смаое гавлоне,
что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх.
Оталсьное мжеот бтыь ернуодй и ты смжоешь эот порчтиать.
Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.
   Смотри только на крестик. Через какое-то время бегущий кружок будет зелёным!
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.07 14:51. Заголовок: Re:
 Паадёёмм гууляять...
-Нихачу... |
|
|
|
Отправлено: 25.06.07 17:33. Заголовок: Re:
Посреди Ада есть ледяное озеро.
Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала,
брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему
слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства,
отключавшие летом горячую воду.
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.07 17:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.07 19:29. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.07 19:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.07 21:53. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.07 21:58. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.07 22:02. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.07 22:06. Заголовок: Re:
Прикольные посты из авто форумов
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? gigi.gif
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом
уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока.
Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня
на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих,
чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой...
Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость
и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых.
Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров
и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет.
Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак.
Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии?
Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали.
Отвратительная машина - никакого уважения от людей.
Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе?
Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей,
чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед
супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.07 22:08. Заголовок: Re:
А вам слабо? 
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.07 22:16. Заголовок: Re:
 Так хозяин, вОООн тот кУсманчик тебе, а мне ФСЁ! |
|
|
|
Отправлено: 25.06.07 22:24. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.07 22:31. Заголовок: Re:
Однажды, разговорившись с одним любителем коней,
вышли на тему, а как же в древности выбирали лошадь,
по какому принципу, какие приоритеты и т.п.
И вообразил я, что, предположим,
вместо автомобиля, человек выбирает лошадь.
- Скажите, а какую лошадь купить?
- Сколько денег и какие требования?
- Ну вот нравится белая американская.
Денег нет, но есть знакомый ростовщик....
- Не, ну нормальная лошадь.
Овса много жрет, зато как хорошо тащит!
Не угонишься!
До 20 км/ч за один прыжок.
- (третий) А по-моему лучше будет коричневая пони - жрет мало,
в пробках ей рулить - одно удовольствие!
Очень маневренная городская лошадь, всем рекомендую!
- (четвертый) да у твоей пони на большаке управляемость
никакая, да и завязнет она там - вишь сколько сантиметров от пуза до земли?!
А у меня вообще тяжеловоз!
На любые бордюры запрыгивает, тащит за собой бочку
воды и иго-го-го не говорит.
А цвет такой, что все оборачиваются.
А еще у него меха много и кожи, вот!
Статусная лошадка, одним словом.
- А жрет много?
- Много, но овес-то нонче недорог совсем,
да и можно объедками со стола кормить - всеядная!
- А вот второй вопрос - что лучше: бушная или все-таки новая?
- Ну если ростовщик знакомый, то лучше конечно поновее брать, жеребенком еще.
Гарантия, конюх бесплатно подкует и все такое.
А с бушной - внимательно смотри в зубы!
А то вот многие пишут, что «состояние новой»,
а посмотришь зубы - так и понятно, что потом оббегаешься запчасти искать,
да конюхов адекватных.
Да и резвость уже не та.
- Да ладно!
Вот у меня японская лошадь.. Настоящая!
Если банку со скипидаром сзади привесить - мне в мастерской такую сделали..
Ласточка летает только в путь. Рвет орловских рысаков на раз!
И не скажешь, что ей 25 лет уже!
Следующую куплю тоже японскую обязательно.
- Да... Лучше японцев лошадей еще не научились делать.
А что скажете про лошадь Пржевальского?
В соседнем форуме писали, что конь-огонь?
Это так?
- Не, ну лошадь Пржевальского это полный отстой!
Облезает быстро, да и шкура не та - дешевка из монгольских степей одним словом.
Потом - ну вот на моем мерине 20-лет отроду все на месте.
Едешь как в кресле качалке, сам везет, куда скажешь.
А уж о комфорте я вообще молчу.
Ушами показывает куда ехать надо и климат-контроль полный, когда хвост поднимет.
А лошадь Пржевальского и есть лошадь Пржевальского.
Осел одним словом.
Вы бы еще кианга вспомнили, гы-гы!
- Да ладно гнать - вот мой коник Пржевальского уже за два
года 1000 миль по прериям отходил. Ничего не вылезает у него.
Ну да, немного тряский в колее от телег, зато неприхотливый и надежный.
Почти не спит, а вместо овса может и траву съесть если что.
К конюху за два года ни разу не ездил!
- А много овса ест? И где их делают?
- У меня на табличке написано Алтайский край, но я думаю, что это Китай.
А овса нет, немного ест - мешок в день где-то.
Очень удобно на нем на дачу ездить.
А если еще подстилку под седло подстелить, то вообще.
А шкура - ну вытрется, поменяем по гарантии.
- Ну я уже почти определился с выбором - буду брать белую американскую,
сделанную в Тамбове.
С автоматическим стременем решил брать.
- Замечательный выбор поздравляю!
Только учти, надо брать самца - у них динамика получше.
Ну и так далее... Наверное как-то так это звучало бы 
|
|
|
|
Отправлено: 26.06.07 15:44. Заголовок: Re:
 Ох и ПАГУляли вчера... |
|
|
|
Отправлено: 26.06.07 16:02. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 26.06.07 16:20. Заголовок: Re:
 Вот..Туман..ЛошаДЪ..МедвеД..заблудился..йя... |
|
|
|
Отправлено: 26.06.07 16:59. Заголовок: Re:
Толковый собачий словарь
(с инструкциями, для собак-чайников)
ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику,
предназначена для того, чтобы вы могли вести своего
человека туда, куда пожелаете.
СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность.
Примеры: белое постельное белье, новый диван.
СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях,
когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать
слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку,
скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал,
который нужно соблюдать при встрече с другими собаками.
Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки,
вдохните глубоко, повторите несколько раз.
ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок,
изобретены специально для собак, чтобы те не толстели.
Для достижения максимального эффекта необходимо
спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять
и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров.
После падения человека, который сидит на велосипеде,
в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.
ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки,
когда их человека пытается позвать их домой,
а они хотят еще погулять.
Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами,
потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило,
на удивление равнодушны к ударам молнии,
поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде.
Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист,
тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки
спрятаться в ванной или под диваном.
МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой,
конвертами и обвертками от конфет.
Правила игры: переверните корзину и разнесите все,
что там есть, по квартире.
Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей,
для которых люди используют салфетки.
После еды необходимо вытирать морду о диван.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол,
стены и себя.
Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются
в свободной форме без каких-либо ограничений.
Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом.
Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь
(признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
|
|
|
|
Отправлено: 30.06.07 13:31. Заголовок: Re:
 Игранул...закусил... |
|
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.07 15:22. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.07 19:15. Заголовок: Re:
Классный ЩеНоК)))  
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.07 21:01. Заголовок: Re:
ДИОР ан ещё лает, вот только сдесь почему то не лает !!! 
|
|
|
|
Отправлено: 21.07.07 21:20. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 21.07.07 21:23. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 21.07.07 21:27. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 23.07.07 13:43. Заголовок: Re:
каткова-
А чтобы собачка гавкала, надо галочку поставить перед . Анимированый GIF,
и картинка получится!
|
|
|
|
Отправлено: 24.07.07 21:43. Заголовок: Re:
котенок в бутылке  |
|
|
|
Отправлено: 25.07.07 14:35. Заголовок: Re:
СТРОГАНОВА пишет: Зачем грустить, это же фотошоп. |
|
|
|
Отправлено: 28.07.07 12:31. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 29.07.07 17:40. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.07 10:57. Заголовок: Re:
прикольненько !!!!!!!!!!!!!!!  |
|
|
|
Отправлено: 04.08.07 18:45. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.07 23:19. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.07 18:24. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 08.09.07 19:38. Заголовок: Re:
БИГЛЕПИТ
Происхождение: Россия
Дата публикации оригинального действительного стандарта: 10.07.2007.
Предназначение: Убийственная Гончая
Общий вид: Крепкая, компактно-сложенная собака-убийца,
производящая впечатление ..... каждому свое впечатление
Характеристика/Темперамент: Собака-убЫвец, основная функция
которой – следовая охота, преимущественно на людей.
Смелая, очень энергичная, выносливая и решительная.
Живая, иногда умная, но обязательно с неуравновешенным темпераментом.
При правильном воспитании агрессии со стороны хозяев,
собака может стать чрезмерно агрессивной,
учитывая ее природные бойцовские качества.
И пожрет всех нафиг
Голова: Грубая голова с широкими скулами и мощными
челюстями выдает собаку с крепкой хваткой.
Шея: Достаточной длины, чтобы дотянуться до жертвы,
мощная, более тонкая у сук, желательно наличие морщин и складок, подвесов.
Лицевая часть:
Нос: Широкий, предпочтительно черного и розового цвета,
но можно и шоколадный по блату, бывает пятаком.
Ноздри широкие.
Морда: заостренная, хотя…можно любую. Хрен в них, этих мордах, разберёшься.
Губы: желательно отвислые, мясистые, пигментированные под цвет носа.
В случае недостаточной мясистости показано вживление силикона.
Челюсти/ Зубы: сильные челюсти с идеальным ножницеобразным прикусом,
т.е. верхние зубы плотно прикрывают нижние зубы.
Правда, опять таки по блату, можно и бульдожину, для линии Бульдог.
А также выступающие из-под мясистых губ клыки для линии Ефименко-Хрякус.
Зубы в комплекте. При недостатке зубов показаны титановые коронки.
Глаза: по фигу, лишь бы не слепой. Предпочтительно 2 (правый и левый),
хотя допускаются и другие варианты: оба правых, оба левых,
оба любых + третий глаз (всевидящее око).
Уши: Главное в БиглеПитах - это уши! Длинные, с закругленными
концами, достают почти до кончика носа, если вытянуты.
Посажены высоко у линии Корсо и низко у линии Бульдог, тонкой
текстуры, грациозно свисают, плотно прилегая к щекам.
У линии Ефименко-Хрякус могут приподниматься на хрящах,
поэтому показаны прищепки с гирьками, для придания
ушам подобающего положения.
Корпус:
Линия верха: Прямая и ровная
Поясница: Короткая, но хорошо сбалансирована. Правда,
опять таки растянутая (блат), сильная и гибкая.
Хвост: Крепкий, средней длины. Высоко посажен, носится весело,
а не грустно!
Конечности:
Передние конечности: Лапы прямые и расположены вертикально
под собакой - линия Корсо, у линии Бульдог могут быть различные
отклонения, конечности плотные, круглые в кости, не сужаются
к концу .
Локти: Крепкие, плотно прижаты к корпусу у линии Корсо,
вывернуты у линии Бульдог и вообще «а фиг их знает как»
расположены у линии Ефименко-Хрякус.
Задние конечности:
Верхняя часть бедра: мускулистая, попа круглая, аппетитная )))
Колени: хорошо согнуты, «палконоги» – не приветствуются.
Скакательные суставы: Крепкие, степень выраженности
может варьироваться в зависимости от линии БиглеПита.
Походка / движения: Спина ровная, крепкая, без признаков
«горбатости». Шаг свободный, лапы выносятся далеко вперед,
шаг без подпрыгивания; задние лапы демонстрируют силу.
Не должны сближаться в движении, не загребать и не заплетаться.
И рысью могёт и вообще, как хочешь скачет
Шерстный покров:
Шерсть: Короткая, густая , плотно прилегает к телу
Окрас: Любой окрас, абсолютно по барабану
Размер:
Какой пожелаете)))
Пороки: Любое отклонение от вышеприведенных пунктов должно
считаться пороком, а его серьезность расценивается
пропорционально тому, в какой степени этот порок влияет на
здоровье и благополучие собаки. Любая собака, выказывающая
физические или поведенческие отклонения,
должна быть дисквалифицирована.
ЗЫ: Особи мужского пола должны иметь два нормальных яичка,
полностью опущенных в мошонку.
Можно и три яичка, и четыре…лишние разрешено красить на Пасху.
ЗЫЫ: стандарт будет обновляться по мере возникновения новых линий.
|
|
|
|
Отправлено: 08.09.07 20:55. Заголовок: Re:
Ой какие уши действительно лапухи!  |
|
|
|
Отправлено: 08.09.07 20:59. Заголовок: Re:
NT- а ведь это не фотожаба!
И владельцы этой помеси вот так с юмором относятся к этому! 
|
|
|
|
Отправлено: 08.09.07 21:10. Заголовок: Re:
ДИОР да я вижу что это не фотожаба, просто так смотрится сногсшибательно! 
|
|
|
|
Отправлено: 08.09.07 21:13. Заголовок: Re:
А глазенки то, ДОБРЫЕ!!!!  |
|
|
|
|
|
Отправлено: 08.09.07 21:18. Заголовок: Re:
Тест, для проверки не только рабочих качеств биглеита,
но и агрессивности по отношению ко всему живому.
( тест будет дополняться и прорабатываться)
И так самым главным и не отъемлимым качеством биглепита,
является не приятие всего живого.
Агрессия (не обоснованная и самопроизвольная).
Рекомендуем, настоятельно, проводить данный
тест в течение первых 45 минут жизни биглепита!!
1 –родившегося щенка, перевернуть в низ головой
и несколько раз, сильно встряхнуть.
Если после этого, голова у щенка не оторвалась-поздравляем,
у щенка крепко посажена голова на плечах!
Это говорит о том, что физически он крепкий.
2 – приложите щенка к материнскому соску и посмотрите, как он сосёт.
Если щенок чавкает, похрюкивет либо порыкивает - отлично!!
Щенок жаден и агрессивен.
3 –во время сосания щенком, попробуйте потрепать его за нос,
но учтите, надо быть внимательным, во избежание покусов.
Если щенок, как минимум рыко-хрюкает,
а максимум пытается напасть на вашу руку-отлично.
4 –проверьте слух щенка (биглепиты слышат и видят с рождения).
Для этого, осторожно прокрадитесь, к щенку, со свистком и свистните ему в ухо!!!
Но и тут соблюдайте правила безопасности.
Если щенок слышит, вы поймёте это без труда.
5 - пните щенка ногой, хороший щенок сразу же вцепиться
Вам в ногу, или как минимум попытается ее (ногу) укусить
ВНИМАНИЕ! тест проводиться в закрытом помещении,
одновременно можно тестировать только одного щенка!
при себе иметь аптечку для оказания срочной медицинской помощи (самому себе)
 |
|
|
|
Отправлено: 09.09.07 16:19. Заголовок: Re:
 <Дневник полового члена>
5 октября
Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал,
что использовать меня для одной жены (!)
- это всё равно, что гвозди микроскопом забивать.
Что такое микроскоп правда не знаю,
но наверное тоже дорогая штука.
Только вот это вот микро... смущает.
6 октября
Вот что значит славное слово командировка!!
Да, давно я так не был помыт и побрит.
Ну хозяин, ну молодец.
Даже одеколоном побрызгал.
Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает:
мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной).
Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.
Вчера отдыхал.
Готовился.
7 октября
Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы
оставались, но хозяин уснул. Вот урод, говорил ему, не переборщи с
алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был.
Ладно хоть не пиво.
Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?
Арбуз тоже хреновая штука.
А киска совсем даже ничего.
Правда никого из приятелей не знает.
И
кончает по-страшному.
Как будто в тиски, не передохнуть даже.
Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.
8 октября
Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову.
Может хоть проститутка какая-нибудь. Конечно, кайф не тот,
никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, бля.
Всю ночь толком не спал, стоял.
10 октября
Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно.
Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже...
Лучше сносил бы меня пописать.
11 октября
Счастье то какое... было еще две недели назад.
Размеренная жизнь,
поработал вечерком в среду и пятницу,
иногда в другие дни помылся...
в калачик свернулся.
Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!!
Мне кажется, мы с ней
совсем друг другу не подходим...
С ней ведь и поговорить не о чем.
13 октября
Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт,
всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня...
Ну и хорошо.
Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.
Правда в нашей компании ещё один член появился
(ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей,
правильный весь такой, небольшого ростика...
Обрезанный какой-то.
15 октября
Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе.
Холодное!
ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ.
Потом опять будешь мне в туалете петь песенку
"Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый..."
Чего сморщился? На морозе потому что.
17 октября
Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей.
Поболтаем о том о сём,
может приятели заходили...
Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы
встать в полный рост.
Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно.
17 октября (вечер)
Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да хрен я встану!
Даже во рту!
Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу...
Буду.
18 октября.
Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит.
Она бы ещё их напильником подправляла, дура!
Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать!
18 октября (вечер)
Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!!
Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях!
Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у,
****, не дамся...
Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс
- с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем.
Тем лучше, IQ у неё примерно 85.
18 октября (ночь)
Куда меня засовывают!!! Куда!!!
Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно...
Уж лучше банановый. Но кончил.
19 октября
Усталые но довольные приехали.
А дома то нет никого, наши к маме уехали.
Денёк отдохну, голова чего-то болит.
20 октября
Вообще себя плохо чувствую.
Тут ещё хозяин заставил встать...
Хотя
онанизм мне даже нравится, но... болею таки.
Говорил, не надо меня на морозе доставать.
21 октября
Я уже и писать не могу. Резь в голове такая,
что у хозяина зубы сводит.
22 октября
Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину,
ну зачем тебе шляться по всяким бабам!
Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной
- ума не приложу.
Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.
23 октября
Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего,
а команды вставать не было.
Правда я сам могу, по своей инициативе.
Попробовал, никак.
Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу.
Даже во рту.
Тем более в руках.
Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать?
Пятипальцевые, ха!
Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.
24 октября.
Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину,
ни бабам, ни сам себе.
Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки.
Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так,
как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю,
тоже больной наверное), а она...
Всадила мне в голову железяку.
Боль такая, что хозяин чуть не заорал.
Говорил же ему...
25 октября
Если им также больно когда меня всаживают,
то для чего я живу?
В чем смысл моего существования?
Может быть я создан для...
Что? Опять на работу???
Вставать?
Нет уж милый, есть у тебя пальцы и пр... 
|
|
|
|
Отправлено: 12.09.07 19:37. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 12.09.07 19:43. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 12.09.07 21:37. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 13.09.07 13:34. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 13.09.07 13:35. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 13.09.07 13:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 13.09.07 14:13. Заголовок: Re:
ОЙ ЧТО ЭТО  .ОЙ КТО ЭТО .СИМПАТЯШКИ.  |
|
|
|
Отправлено: 13.09.07 14:16. Заголовок: Re:
СТРОГАНОВА пишет: | цитата: | | ОЙ ЧТО ЭТО .ОЙ КТО ЭТО .СИМПАТЯШКИ. |
|
 Это так бордосятники на своём форуме в Юморе изголяются))))) |
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 13.09.07 23:33. Заголовок: Re:
СТРОГАНОВА пишет: | цитата: | | ОЙ ЧТО ЭТО .ОЙ КТО ЭТО .СИМПАТЯШКИ. |
|
Это так бородосятники на своём форуме в Юморе изголяются))))) |
|
|
|
Отправлено: 13.09.07 14:32. Заголовок: Re:
котята класненькие!  |
|
|
|
Отправлено: 13.09.07 18:53. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 15.09.07 10:22. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 15.09.07 20:56. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 15.09.07 10:33. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 17.09.07 22:30. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 21.09.07 10:58. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 21.09.07 22:49. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 21.09.07 22:50. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 21.09.07 22:57. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 21.09.07 23:12. Заголовок: Re:
КАКИЕ КРАСИВЫЕ КОШЕЧКИ.  |
|
|
|
Отправлено: 14.11.07 00:08. Заголовок: http://i033.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.07 00:10. Заголовок: http://i040.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.07 00:11. Заголовок: http://i029.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.07 00:13. Заголовок: На валерьянился...
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.07 00:15. Заголовок: АТАС! ГРОЗА морей..
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.07 00:16. Заголовок: http://i047.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.07 00:18. Заголовок: Чёй-то застрял кода взвешивался..нада худеть...
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.07 00:20. Заголовок: Лихие развлечения..смотрим
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.07 00:22. Заголовок: Даёт ходу, врубися-это не собака!
И тебе наваляю и всем наваляю!
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.07 09:15. Заголовок: ДИОР Класс! :sm73: ..
ДИОР Класс! 
|
|
|
|
Отправлено: 17.11.07 15:56. Заголовок: Вот это завтреГ
|
|
|
|
Отправлено: 17.11.07 15:58. Заголовок: Поход в магазин
|
|
|
|
Отправлено: 17.11.07 16:01. Заголовок: Сушняк..Суббота..утро
|
|
|
|
Отправлено: 17.11.07 16:05. Заголовок: Слыш..там жеребчика привезли, айда глянем
|
|
|
|
Отправлено: 17.11.07 16:10. Заголовок: ААА ПУСТИТЯ! Жрать так хочеться, что и переночевать не где!
|
|
|
|
Отправлено: 17.11.07 16:14. Заголовок: -ШАХ! И МАТ -Я те Д..
-ШАХ! И МАТ
-Я те ДАМ МАТ! Мухлюешь гад!
-А по сопалке!
|
|
|
|
Отправлено: 17.11.07 16:17. Заголовок: Субботник-ВЗЯЛИ бревно и ПОНЕСЛИ!
|
|
|
|
Отправлено: 17.11.07 16:22. Заголовок: маде из китая
|
|
|
|
Отправлено: 17.11.07 16:27. Заголовок: ЧесноГ
|
|
|
|
Отправлено: 17.11.07 16:29. Заголовок: Комп-женский...
|
|
|
|
Отправлено: 19.11.07 23:48. Заголовок: Глаза в глаза
|
|
|
|
Отправлено: 23.12.07 23:45. Заголовок: Вот это торкнуло!
|
|
|
|
Отправлено: 23.12.07 23:46. Заголовок: Вот это торкнуло!
|
|
|
|
Отправлено: 23.12.07 23:47. Заголовок: ..................
|
|
|
|
Отправлено: 23.12.07 23:50. Заголовок: Обвешали
|
|
|
|
Отправлено: 23.12.07 23:52. Заголовок: .............
|
|
|
|
Отправлено: 23.12.07 23:52. Заголовок: Бедный мальтезик :sm..
Бедный мальтезик  |
|
|
|
Отправлено: 23.12.07 23:54. Заголовок: геракакал
|
|
|
|
Отправлено: 23.12.07 23:56. Заголовок: Звери водки раздобыл..
Звери водки раздобыли
И закуски утащили
И решили Крафт обмыть,
Посидеть, поговорить.
Лишь понюхал крошка-той -
Захмелел, ушёл домой.
Чихуа хватило капли -
Он уснул в саду на лавке.
Свой глоток эрделька
Закусил сарделькой.
ВЕО рюмочку взяла -
Полакала - в пляс пошла.
Длинный корги кардиган
Лихо хлопнул свой стакан.
Дог подумал: "Два стакана -
Это много или мало?"
Ну а бигль
Выпил литр.
Килограмм съел карбоната
И подумал: "Маловато..."
Он немного посидел,
Он полянку оглядел,
Видит - звери спят повсюду -
И пошёл сдавать посуду... |
|
|
|
Отправлено: 23.12.07 23:57. Заголовок: Стандарт судьи (эксп..
Стандарт судьи (эксперта)
Общий вид
Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный
и справедливый, внимательный и спокойный субъект.
Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны,
так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно
определимая, но всегда очевидная после выставки.
Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную
прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе
и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться
к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере,
не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо
заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать
"Спасибо, сэр" даме или наоборот.
Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.
Шерстный покров
В холодном климате судья должен быть оснащен двойной
верхней одеждой.
Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона.
Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.
ПропорцииНаиболее желательные пропорции для судьи-женщины
95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120,
или, как я бываю временами, 55-87,5-120.
Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры
и представительный внешний вид весьма предпочтительны.
Окрас
Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела
голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.
Размер
Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким.
Как эмпирическое правило, если он опускается на колени,
чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий.
С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы
проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом.
Судья желательного пола и размера должен весить
в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.
Движения
Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться
на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются
или даже падают при передвижении.
Движение вперед должно достигаться размещением одной
ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и,
по сути, часто используется для привлечения внимания.
Стойка
Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга,
ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована
в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована
в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею,
собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает
такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов,
совершаемых экспонируемыми собаками.
Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам.
Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции,
в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки
до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением
от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.
Незначительные недостатки
Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых
частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как:
"отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3.
Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный
слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать
невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно,
прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут
предположения, советы, и т.п.
Слепота
Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако,
некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться
без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно,
совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения
по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.
Дисквалифицирующие пороки
Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который
истерически смеется на выставке во время ринга с особенно
плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться.
Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры
выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать
в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера
в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза,
после чего он должен быть дисквалифицирован.
|
|
|
|
Отправлено: 23.12.07 23:59. Заголовок: Хэндлер — приятный и..
Хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.
Общий вид
Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.
Поведение и темперамент
Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.
Голова
Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.
Глаза
Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.
Рот
Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.
Шея
Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.
Передние конечности
Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.
Тело
Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.
Задние конечности
Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.
Походка
Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.
Шерстный покров
Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.
Окрас
Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.
Размер
Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.
Дисквалифицирующие пороки
Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.
Примечание
Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.07 00:03. Заголовок: ............
[взломанный сайт]  |
|
|
|
Отправлено: 21.01.08 19:12. Заголовок: ..........
|
|
|
|
Отправлено: 21.01.08 19:15. Заголовок: ..........
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 22:51. Заголовок: http://i011.radikal...
 Давай дружить. |
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 23:02. Заголовок: http://i020.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 23:05. Заголовок: http://i019.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 23:07. Заголовок: http://i027.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 23:09. Заголовок: http://i043.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 23:16. Заголовок: http://i010.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 23:17. Заголовок: http://i032.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 23:19. Заголовок: http://i036.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.08 23:21. Заголовок: http://i037.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.08 21:11. Заголовок: http://i025.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.08 15:19. Заголовок: http://i018.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.08 15:23. Заголовок: http://i001.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 05.03.08 15:49. Заголовок: http://www.pina.com...
|
|
|
|
Отправлено: 05.03.08 17:13. Заголовок: http://i038.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.08 21:46. Заголовок: http://i010.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.08 00:45. Заголовок: ...........
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.08 00:46. Заголовок: ..........
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.08 00:47. Заголовок: .........
|
|
|
|
Отправлено: 11.03.08 22:29. Заголовок: http://i023.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.08 10:34. Заголовок: бертраша У нас на вы..
бертраша У нас на выстовки были такие лошадки.  
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.08 14:17. Заголовок: Это же неаполетано м..
Это же неаполетано мастино,да?ТАКИЕ КРАСАВЦЫ!
|
|
|
|
Отправлено: 02.04.08 11:54. Заголовок: ...........
|
|
|
|
Отправлено: 02.04.08 11:57. Заголовок: .........
|
|
|
|
Отправлено: 02.04.08 12:00. Заголовок: .........
|
|
|
|
Отправлено: 02.04.08 12:04. Заголовок: ..........
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.08 21:53. Заголовок: ...........
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.08 21:54. Заголовок: ...........
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.08 21:55. Заголовок: ...........
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.08 21:56. Заголовок: ..........
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.08 22:01. Заголовок: ..........
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.08 22:05. Заголовок: ............
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.08 22:08. Заголовок: .................
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.08 22:11. Заголовок: ...........
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.08 22:53. Заголовок: лошадки супер!!!! :s..
лошадки супер!!!!  |
|
|
|
Отправлено: 10.08.08 21:46. Заголовок: .........
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.08 21:47. Заголовок: ...........
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.08 21:49. Заголовок: ..........
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.08 21:52. Заголовок: Звездочёт...наверна)..
Звездочёт...наверна)) 
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.08 21:53. Заголовок: .............
Присел... 
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.08 21:57. Заголовок: ..........
|
|
|
|
Отправлено: 19.08.08 16:06. Заголовок: Сказка о мертвой царевне...
Сказка о мертвой царевне...
Перед тем, как в гости смыться,
Царь пришел к жене проститься,
Вскоре после беспредела
Молодуха залетела,
В положении таком
Ждет его обратно в дом.
Не видать милого друга -
Где-то шляется хапуга,
Он, которую неделю,
Что-то делает в борделе.
Девять месяцев проходит,
В организме происходит
Удивительный процесс -
Перенесши нервный стресс,
Родила царица в ночь,
Крупно, извиняюсь, дочь.
Рано утром гость желанный,
Босиком, без денег, пьяный,
Возвратился, наконец.
Дав ногой ему в торец,
На него она взглянула,
Мат в три этажа загнула,
Напряжения не снесла
И к обеду померла.
Долго царь был безутешен,
Много синяков навешал,
Но прошел часок, другой -
Он женился на другой.
Правду молвить, молодица -
Чтоб мне век не похмелиться!
Высока, стройна, бела,
Всем его взяла, козла,
Но зато такая сука -
Смесь ехидны и гадюки.
Выдана была ей лично
Чудо-юдо косметичка,
Свойство зеркало имело -
Врать в глаза оно умело,
Перед ним с улыбкой милой
Эта стерва доходила:
"Я, скажи мне всех милее,
Всех румяней и белее ?"
Молвит зеркальце в ответ:
"Ну, чувиха, спору нет,
По сравнению с Голдберг Вупи
Ты - как водка против юпи!"
И царица сразу ржать,
Песню громкую орать,
Бить царя при личной встрече,
Благо этот пьяный вечно.
Но без грусти и печали,
Анашу куря в подвале,
Дочка нашего царя
Подрастала втихаря.
В плане рожи и фигуры
Девка удалась не дура,
И жених нашелся ей -
Королевич Ерофей,
Сын принцессы из Манилы
И сантехника Гаврилы.
Как-то выходя на блядки
Государыня украдкой
К косметичке подвалила
И с улыбкою спросила:
"Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?"
Молвит зеркало в ответ:
"Размечталась! Ясно? нет!
Ты, конечно, без обмана,
Тоньше Писанки Русланы,
Только, если буду честным,
У тебя второе место.
Обрати свое внимание
На царёву дочь Маланью,
У нее вот в плане бюста -
Прям изделие искусства,
Нет, тебя, подруга, тут
"Орифлеймы" не спасут".
Тут царица так сказала -
Тараканам стыдно стало,
Треснула стекло в награду
За такую пропаганду,
Напоила ацетоном
Всех, кто шлялся возле трона,
Все придворные бояре
Получили враз по харе,
Даже батюшка-отец
Бросил временно дворец.
Вот зовет она служанку,
Долго бьет лицом об лавку,
После револьвер берет
И инструкции дает:
"Мне хотелось бы увидеть
Дочь-царевну в мертвом виде,
Мне она, когда живая,
Надоела, как Астрая!"
Рада девка иль не рада,
Понимает - топать надо.
Вскоре, уломавши Маню,
Вышли обе за грибами,
И служанка в нервном стрессе
Разлюбезную принцессу
Завела в такую глушь -
Будто ей Сусанин муж.
Тут Маланья понимает -
Здесь ее и закопают,
Вспоминает сразу в страхе
Детективы о маньяке,
Словом, взяв дубину в руки,
Намекает: "Врежу, сука".
Та задумчиво вздохнула
И в бурьян быстрей шмыгнула,
К вечеру пришла домой -
Хоть и подлой, но живой,
Передала Первой Леди -
Мол, Маланья у медведей,
Коли кто туда придет -
Только череп и найдет. |
|
|
|
Отправлено: 19.08.08 16:08. Заголовок: Вскоре сделалось тре..
Вскоре сделалось тревожно
Мане в зарослях таежных,
Так она изголодала -
Прямо чуть не одичала,
Но потом дошло до Мани,
Что она не в ресторане,
С голода жуя траву,
Стала всем орать: "Ау!"
Толку, впрочем, было мало -
Только белок распугала.
Наконец-то спозаранку
Вышла дура на полянку,
Натолкнулась девка прямо
На стоянку партизанов,
Впрочем, те тогда гуляли -
Поезд под откос пускали.
Поборов свою усталость
Маня к хижине подкралась,
И, чихнув от смерча пыли,
Дверь с ноги она открыла,
Ей представился тотчас
Омерзительный пейзаж:
Развивался над хибарой
Стойкий запах перегара.
Разомлев от скуки, мухи
Кувыркались в дымовухе.
Кроме семечек арбузных,
На столе лежали грузно
Запотевшие стаканы,
Косяки марихуаны,
Шляпа странного покроя,
Прошлогодних два "Плейбоя",
Ложки, вилки, осетрина,
Пачка початая "Примы",
Сорок банок из-под пива
И надкусанная слива.
Под столом резвилась рьяно
Смесь клопов и тараканов,
Паутина на карнизе
Стала больше "Моны Лизы",
Словом, скажем прямо так -
В доме форменный бардак.
Маня мысль сказала хмуро
(Запрещенную цензурой),
И, наговорившись всласть,
За уборку принялась.
Много хижина видала,
Но мытья она не знала,
К партизанам не привились
Пылесосы фирмы "Филипс",
Подметание полов
Больше суток заняло.
Наконец, устав как лошадь,
Разогнав клопов и мошек,
Маня влезла на кровать
Чтобы, извините, спать.
Час спустя пришли с засады
Партизанские отряды,
Им сегодня повезло -
Отступали сквозь село,
Одолжив попутно в массах
Молоко, сметану, мясо,
Яйца, куриц на бульон
И трофейный самогон.
В общем, сильно рисковали -
Если б массы их поймали,
То едва ли бы домой
Возвратился кто живой.
Бросив во дворе берданки,
Все поставили портянки,
Дверь открыли и застыли,
Не увидев грязи-пыли.
"Ясно",-молвил старший мудро, -
"Пыль не улетит - не пудра,
В доме кто-то есть, скотина,
Может с топором иль миной.
Я признаюсь вам, чего-то
Лезть туда мне неохота.
Кто не прятался бы там -
Выходи скорее к нам,
Говорим тебе, как люди -
Сапогами бить не будем.
Коль старушка - будь нам мать,
Так и станем посылать,
Коли, значит, беглый ЗЭК -
Братом будешь нам навек,
Коли молодец румяный -
Прочь отсюда, педик сраный,
Коли красная девица...
В общем лезь, чего таиться!"
Не успел закончить, Маня
Смело вышла к партизанам,
Скрип их желтых челюстей
Стаю испугал грачей,
В общем, в этот тихий вечер
Пили раз пятьсот за встречу.
|
|
|
|
Отправлено: 19.08.08 16:08. Заголовок: Стала Маня жить в из..
Стала Маня жить в избушке,
Пить наливку, кушать сушки,
Научила партизан
Как курить под водку план,
Словом, по отцу-дебилу
Маня сильно не тужила.
Царь же, похмелившись утром,
Вдруг спросил:"А где лохудра ?"
Поглядел туда-сюда -
Нет от Мани и следа.
Делать нечего - скорее
Он послал за Ерофеем,
Посадив его за стол,
Чинный разговор завел:
"Осмотрел вчера я зорко
Вытрезвители и морги,
Все подвалы, все овраги
И солдатские бараки,
Словом, в сводке МВД
Маню не нашли нигде.
Коли нет ее в палате -
Значит, дело не в разврате,
Видно с нею впрямь тогда
Приключилася беда.
В общем, понял - чтоб, хапуга,
Мне нашел свою супругу,
А не то тебя при встрече
Я могилой обеспечу.
Ерофей вздохнул в печали,
Тестю двинул раз по харе,
И подумал:"Коли просит
Этот старый рогоносец,
Почему бы пару дней
Не поездить по стране".
* * *
Тем же вечером царица,
Приняв граммов двести тридцать,
Чудо зеркало достала
И, дохнув в него, сказала:
"Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее ?"
Зеркало, вспотев немного,
(Самогон был слава Богу!),
Ей ответило невнятно:
"Закатай губу обратно.
Хоть ты выглядишь получше,
Чем супруга Л. Д. Кучмы,
Но торты, варенье, крем
Лучше б бросила совсем,
Будешь дальше столько жрать -
Не поместишься в кровать.
Для фигуры лучше нету,
Чем спортивная диета,
Лучше б занялась гуляньем,
Как царёва дочь Маланья.
Ей брожение по лесу
Было смерть каким полезным,
Я могу заверить смело -
Раза в два похорошела!.."
Что ответила царица,
Озорная молодица,
Косметичке чуду-юду -
Я цитировать не буду.
Зеркала бить - хуже нету,
Но, забыв про все приметы,
Государыня немало
Им камней пересчитала.
Преступления в эти сутки
Возросли до цифры жуткой,
В общем, род людской не слабо
Пострадал от этой бабы,
Бед наделала мегера -
Словно в Африке холера.
Наконец, устав безмежно,
Смыла кровь она с одежды,
Плюнув напоследок страстно,
Стала снова мыслить связно:
"От меня Маланья-дура
Не уйдет и в Сингапуре,
Мелко что-то мыслю, право, -
Пусть она сожрет отраву,
Дам-ка ей поесть продукт -
Огородный свой грейпфрут,
Коль найдут ее, зазнобу,
Я ль виновна? Нет - Чернобыль!"
|
|
|
|
Отправлено: 19.08.08 16:09. Заголовок: Через месяц партизан..
Через месяц партизаны,
Взяв папахи и наганы,
В лес отправилась гулять -
В полицаев пострелять.
Наша Маня погрустила,
Подмела, пюре сварила,
И, покончивши с готовкой,
Села в центр писать шифровку.
Через час ее отвлек
Чей-то нудный голосок:
"Извините, я хромая,
Потому и обращаюсь,
Я от поезда отстала,
Так и прусь от морвокзала,
Я сама не местная,
Просто очень честная!
Можно паспорт показать -
Дайте денег, вашу мать!!"
Так случилось, что у Мани
Было три рубля в кармане,
И, услышав клич знакомый,
Вышла девица из дома.
Так и есть - стоит старуха,
Перевязанное ухо,
Плащ малинового цвета -
Словом, БОМЖ, сомнений нету.
Маня хлеб дала ей белый
(Всё равно заплесневелый)
И сказала голосисто
"Всё! Линяй бабуля быстро".
Бабка матерится, плачет,
Очень благодарна, значит,
Говорит:"За то, родная,
Что меня не обижаешь,
Скушай, милая, грейпфрут,
Жри скорей, пока дают!"
Маня подлую заразу
Проглотила эту сразу
И, воскликнув:"Вон из дома"
Впала на пороге в кому.
Нищенка захохотала,
Вверх ногами постояла,
Станцевала полонез
И ушла обратно в лес.
* * *
За невестой своей
Королевич Ерофей
Исходил уже полсвета,
А невесты - нет как нету:
Ни в борделях, ни в пивнушке,
Ни у Маниной подружки,
Ни у турков, ни у греков,
Ни в валютной дискотеке.
Наконец, взяв в руки палку,
Он отправился к гадалке.
И сказал встряхнувшись нервно:
"Говори, где Маня, стерва!"
Та взглянула в мир астральный
И ответила печально:
"Там за лесом есть гора,
В ней - глубокая нора,
В той норе, во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный,
Спит красавица в гробу,
Что там дальше - ни гу-гу.
Лучше, если знать не будешь,
Ведь шахтеры - тоже люди."
Дав гадалке палкой в глаз,
Хлопец кинулся в Донбасс,
И нашел в гробу подземном
Он пропавшую царевну,
На колени он упал
И от горя зарыдал:
"К нашему с тобой свиданию,
Прибыл, видно, с опозданием,
Выглядит, наверно глупо -
Я сижу с каким-то трупом.
Суждено судьбою в дом
Мне прибыть холостяком.
Что ж, прощай, моя Маланья,
Я тебя перед прощанием
Поцелую раз на память."
"Нет уж, дудки, после свадьбы!-
Заметала Маня громы,
Мигом выскочив из комы.
Думаешь, коль вышел рожей,
Значит, лезть с руками можно!
Знаю вас я, кобелей,
В дом вези меня скорей
И до свадебного срока -
Даже никаких намеков!"
Он подумал:"Ну и чудо,
Дура, да еще зануда!"
Впрочем, как тут ни крути
Надо Маню в дом везти.
|
|
|
|
Отправлено: 19.08.08 16:10. Заголовок: Злобной мачехе-цариц..
Злобной мачехе-царице
Этим вечером не спится,
И она, ножом играя,
Снова зеркало пытает:
"Я ль на свете всех милее
Всех прекрасней и белее."
Молвит зеркало устало:
"Ты, подруга, задолбала,
По таким, как ты, маньячкам,
Психбольница горько плачет.
Морда крашенная эта -
Не смазливее скелета,
В голове твоей прическа -
"Взрыв на рыбоперевозке"
Имидж твой, хочу сказать я -
Чёрно-траурное платье.
Наконец, о самом трудном -
Осознать попробуй, тумба,
Может помнишь, может нет,
Сколько ты живешь уж лет.
Ты прости, но для начала
Ты же Ленина видала
Да тебя ж еще сам Пушкин
Место уступал, старушка.
Коли смыть с тебя "Нивеи"
Вы - ровесники с Кощеем,
В общем, жизненные цели -
Гроб, иль дом для престарелых.
Кстати, гроб вернее будет -
Маня вечером прибудет.
Сдам в набор, и выйдет в срок
Поминальный некролог,
Mного в нём хороших слов.
Всё, пока, приятных снов."
Перекрыл конец тирады
Вопль царицы:"Ах вы, гады!"
Зеркало разбив со звоном
(До размеров электрона)
Понеслась она на крышу,
Там, настигнута отдышкой,
Зашаталась, поперхнулась,
За перила кувыркнулась,
Что-то грустное сказала,
И трагически упала,
Пролетев немалый срок
Прям под паровой каток.
* * *
По стране объявлен сразу
Общий всенародный праздник,
Пили, честно говоря,
С февраля до сентября.
После свадьбу отгуляли -
До июля выпивали.
Словом прочь ушла беда,
Все зажили, как всегда,
И меня, признаться, тоже
Что-то жажда больно гложет,
Нужно мне для настроения,
Граммов триста вдохновения,
После, взявши огурец...
Всё, пора идти!
Вот и сказочке Конец!
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.08 21:09. Заголовок: ............
|
|
|
|
Отправлено: 08.09.08 15:27. Заголовок: ..........
|
|
|
|
Отправлено: 10.09.08 08:14. Заголовок: ДИОР Супер! Смеялас..
ДИОР Супер! Смеялась от души!
|
|
|
|
Отправлено: 28.12.08 17:51. Заголовок: .......
Славненькое фотко на память о детстве
|
|
|
|
Отправлено: 28.12.08 17:53. Заголовок: .......
|
|
|
|
Отправлено: 28.12.08 17:54. Заголовок: Вот так и дыхание на..
Вот так и дыхание наисвежаШЕЕ  |
|
|
|
Отправлено: 28.12.08 17:55. Заголовок: Слыш чувак, скоро Но..
Слыш чувак, скоро Новый год!
|
|
|
|
Отправлено: 28.12.08 18:12. Заголовок: А вот так надувают п..
|
|
|
|
Отправлено: 29.12.08 09:22. Заголовок: ДИОР Ну как всегда С..
ДИОР Ну как всегда СУПЕР! 
|
|
|
|
Отправлено: 01.02.09 21:26. Заголовок: .......
|
|
|
|
Отправлено: 19.02.09 12:39. Заголовок: http://keep4u.ru/img..
|
|
|
|
Отправлено: 19.02.09 12:43. Заголовок: http://keep4u.ru/img..
|
|
|
|
Отправлено: 19.02.09 17:06. Заголовок: .......
|
|
|
|
Отправлено: 19.02.09 17:22. Заголовок: http://s42.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 19.02.09 17:26. Заголовок: http://s60.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.09 00:06. Заголовок: Прошу прощения опять..
Прошу прощения опять подводит радикал:)   |
|
|
|
Отправлено: 04.04.09 18:31. Заголовок: Вы настоящий собачни..
Вы настоящий собачник если :
Ваша собака спит в одной кровати с вами
Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет
Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка
В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюду следы собачьего носа
Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинство из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает
Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта)
Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится
В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки
Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей
Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и т. д.
На кровать вы кладете еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней
Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком
Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных, поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами
Ваша собака стареет, и вам пришлось смастерить небольшие ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван
Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать: "Чуня, ну пописай, в конце концов!", в то время как Чуня играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже другой разговор)
Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке
В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии)
Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод
Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой
Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять
Вы больше не пьете пиво с сотрудниками в пятницу вечером, поскольку вам нужно бежать домой к собаке
Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня)
В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки
Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой!
Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса
Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке
Ваша собака - звезда вашего сайта!
И это, наверное, еще не все признаки настоящего собачника...
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.09 18:56. Заголовок: модератор большинст..
модератор большинство сходится 
|
|
|
|
Отправлено: 05.04.09 13:16. Заголовок: Небольшая подборочка..
Небольшая подборочка - как пёсеГи добросовестно ждут своих хозяев  -хозяин, не поверишь, убрал всё-то что ты под диван загонял..  -хозяин, чё-то снежку захотелось, правда здорово!  -хозяин! объясни мне как таки пользоваться туалетной бумагой, а то на игрушки перейду  -шибко нервничал, тебя ждал  |
|
|
|
Отправлено: 05.04.09 13:21. Заголовок: .....абзац...полный!..
|
|
|
|
Отправлено: 05.04.09 13:30. Заголовок: http://s56.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 05.04.09 13:31. Заголовок: .......
|
|
|
|
Отправлено: 08.04.09 07:51. Заголовок: http://i029.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 16.04.09 21:49. Заголовок: .......
  Приезжает комиссия в дурдом: - Нус, что тут у вас, показывайте! Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты - тут у нас лежат пациенты с манией величия Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся - тут у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью, там никого нет - ?? - а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки. |
|
|
|
Отправлено: 31.05.09 07:49. Заголовок: Вы настоящий собачни..
Вы настоящий собачник если:
1. Вы встаете рано утром даже в выходные. И даже первого января - чтобы выгулять собаку.
2. Мысль о том, что пора покупать отдельный морозильник посещает вас все настойчивее - запас мяса не влезает в стандартное отделение холодильника. А еще кто-то умный засунул размораживаться в микроволновку собачий рубец вместо человеческой курицы.
3. Прочитав предидущую фразу вы поняли что собачий рубец - это отдел коровьего желудка, купленный, чтобы побаловать любимую собаку. А человеческая курица - не мутант, а вполне обычная птичка, предназначенная в пищу людям.
4. "Кинология" это не "наука о кино" и не только наука о собаках, но еще и один из любимых форумов.
5. Человека, пытающегося перебежать дорогу на красный свет вы останавливаете словами "стоять! дорога".
6. Прогуливаясь с компанией, стараетесь держаться так, чтобы все люди были справа.
8. Детей на улице подзываете командой "Ко мне" и удерживая за рукав ребенка говорите "иди рядом".
9. в карманах всегда что-то вкусненькое, но не шоколадки, а печенка сыр или сушка
10. Выбирая автомобиль, оцениваете его по тому, сколько овчарок ( доберманов, ризенов, контейнеров с тоями.... по выбору) поместится в багажник
11. На слова:"Еду на свадьбу", спрашиваете:"Кого вяжешь?!"
12. В аптечке ближе всего лежит левомеколь, гамавит, траумель и кальциди
13. Левая рука у Вас немного длиннее и сильнее правой
14. Ваши выходные планируются с учётом расписаний выставок, соревнований, натаски и т.п.
15. Первый прикорм у начавшего ползать маленького ребёнка- не кашки и детские пюре, а содержимое собачьей миски, причём, Вас это не пугает до полуобморока
16. Ваш ребёнок уверен, что собаки под столом нужны для того, чтобы подавать уроненные им столовые приборы
17. Первые шаги ВАш ребёнок делает, ухватившись за собаку
18. Первые слова , которые произносит Ваш ребёнок- "ава", "фу" и "ко мне"
19. При встрече Вы не узнаёте знакомых по выгулу, пока не увидите их собак, или не услышите кличку.
20. В Вашей записной книжке знакомые собачники записаны под именами собак или никами на форуме.
21. Обновляя гардероб, Вы учитываете цвет и структуру шерсти Вашего питомца, чтобы шерсть на одежде была не так заметна.
22. На игрушки для своих собак Вы тратите гораздо больше денег, чем на игрушки для собственных детей.
23. Встречаясь с друзьями- заводчиками, Вы способны считать, что провели вечер приятно и с пользой, если несколько часов подряд обсуждали комбинации вязок, сочетание кровей и особенности пищеварения щенков
24. Вы легко произносите в любом обществе слова "сука", "кобель", и т.п.
25. Если фраза "Муха течет, папильотки с ушами отгрызла и юбку вычесала..." не вводит вас в ступор заставляя представлять насекомое-мутанта. Потому, что Муха - американский коккер.
26. Если вы с уверенностью можете сказать, что лежало в пакете - сыр или колбаса. На запах. Так же на запах определяется скисло молоко или нет.
27. Если вечно просыпая на работу, в выходной вы встаете до будильника потому что с утра площадка, фризби, выставка (нужное подчеркнуть).
28. ... "легавые" для Вас не жаргон из фильмов, для определения полицейских, а название породы (группы пород))
29. Ваши гости не удивляются, если вы ставите тарелку сначала на пол, а потом в раковину.
30. Ваши гости приходят в джинсах.
31. Ваши гости продолжают пить кофе, пока вы убираете с пола то, что ваша собака написала, накакала или вытошнила.
32. Вы тщательнее выбираете одежду для прогулок с собакой, чем ту, в которой собираетесь ходить на работу.
33. Вы покупаете квартиру рядом с удобным выгулом (парком, лесом).Вы решаете переехать к молодому человеку, только если у его дома есть парк/лес)) а также зоомагазин и ветеринарка.
34.Вы решаете переехать к молодому человеку, потому что он нравится вашей собаке.
35.Вы решаете переехать к молодому человеку, потому что вам нравится его собака.
[взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 01.06.09 16:41. Заголовок: http://s12.rimg.inf..
[взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.09 22:45. Заголовок: .
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.09 23:22. Заголовок: Животные наелись заб..
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.09 23:53. Заголовок: модератор http://s9..
модератор [взломанный сайт] 
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.09 23:54. Заголовок: http://s50.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.09 23:56. Заголовок: http://s60.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.09 23:58. Заголовок: http://s51.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.09 23:58. Заголовок: http://s42.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 11.08.09 00:00. Заголовок: http://i079.radikal..
|
|
|
|
Отправлено: 11.08.09 00:04. Заголовок: http://s40.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 11.08.09 00:04. Заголовок: http://s45.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 11.08.09 00:06. Заголовок: http://s51.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 11.08.09 00:10. Заголовок: http://i007.radikal..
|
|
|
|
Отправлено: 11.08.09 00:13. Заголовок: http://s56.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 11.08.09 00:15. Заголовок: http://s61.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 11.08.09 00:16. Заголовок: Юмор в рекламе Можн..
Юмор в рекламе
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает
другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков
нездоровых волос!
Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось.
А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!..
Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Убил гнома - спас шоколадку!
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!
|
|
|
|
Отправлено: 11.08.09 00:19. Заголовок: http://www.6kadrov.r..
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.09 23:03. Заголовок: А вот так народ люби..
|
|
|
|
Отправлено: 15.09.09 10:10. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 15.09.09 10:11. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 15.09.09 10:14. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 15.09.09 10:17. Заголовок: http://s50.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 19.01.10 22:38. Заголовок: http://s12.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 21.01.10 10:39. Заголовок: Улет в улет) http:..
Улет в улет)  |
|
|
|
Отправлено: 22.01.10 22:33. Заголовок: http://s003.radikal..
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.10 23:25. Заголовок: http://s001.radikal..
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.10 11:53. Заголовок: прикольный эксперт в..
прикольный эксперт в той жизни он был...  |
|
|
|
Отправлено: 09.04.10 11:53. Заголовок: http://s44.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.10 11:54. Заголовок: http://i011.radikal..
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.10 11:55. Заголовок: все такое квадратное..
все такое квадратное  |
|
|
|
Отправлено: 09.04.10 12:01. Заголовок: басня Папригуний с..
басня
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка
жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А
мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ,
хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль,
нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада
летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и
улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям!
Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе
жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с
табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак,
нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай
басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ
НАГА БАЛТАТЬ!
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.10 12:17. Заголовок: http://s57.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 13.04.10 18:42. Заголовок: http://s51.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.10 10:54. Заголовок: Объявление. Муж на ч..
Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.  
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.10 10:56. Заголовок: http://s001.radikal..
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.10 10:59. Заголовок: http://s58.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.10 11:00. Заголовок: http://s61.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.10 11:01. Заголовок: http://s58.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.10 11:02. Заголовок: http://s002.radikal..
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.10 11:03. Заголовок: http://s004.radikal..
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.10 11:04. Заголовок: Подарок на 8 марта или на 23 февраля ..
Подарок на 8 марта или на 23 февраля,летом)  |
|
|
|
Отправлено: 25.08.10 11:05. Заголовок: http://s60.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.10 11:07. Заголовок: http://i015.radikal..
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.10 12:33. Заголовок: http://s12.rimg.inf..
[взломанный сайт]  |
|
|
|
Отправлено: 26.09.10 21:57. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 26.09.10 21:59. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 10.04.11 22:30. Заголовок: http://pics.qip.ru/..
[img]http://pics.qip.ru/10463cD.jpg[/img]
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 10.04.11 22:30. Заголовок: Спустившиеся с гор C..
Спустившиеся с гор Comedy Club-овцы в горках с Медведевым.
http://smotri.com/video/view/?id=v17204902c4c
|
|
|
|
Ответов - 215
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
<Дневник полового члена> 
.ОЙ КТО ЭТО 
Это так бордосятники на своём форуме в Юморе изголяются))))) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
