| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 01.12.06 21:36. Заголовок: ПРИКОЛЫ
Присылайте фото прикольных животных, всевозможные шутки, анимашки и т.д. Посмеемся вместе!  |
 |
  
|
|
Ответов - 234
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 21:37. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 21:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 21:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 21:40. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 21:42. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 22:41. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 22:45. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 22:48. Заголовок: Re:
 ДИОР |
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 22:49. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 22:50. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 22:51. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 23:04. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 23:09. Заголовок: Re:
Здравствуйте в Любое Время Суток! Приятного Общения и Времяпровождения! Надеюсь, что на Вашем Сайте Мне Будет Уютно и Хорошо!  |
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 23:16. Заголовок: Re:
А Это, Прекрасной Хозяйке Данного Сайта!(лично)  |
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 23:16. Заголовок: Re:
[взломанный сайт][взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 23:34. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 23:46. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 23:48. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 23:48. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 23:49. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 23:52. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.06 23:53. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.06 00:11. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.06 00:16. Заголовок: Re:
Как Вам Такой ЗайчеГ....  |
|
|
|
Отправлено: 02.12.06 03:02. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.06 03:05. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.06 03:09. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.06 13:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.06 13:43. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.06 14:16. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.06 18:00. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.06 21:21. Заголовок: Re:
 У МЕНЯ ТАК, ЩЕНКИ ИНОГДА ЗАСЫПАЛИ |
|
|
|
Отправлено: 02.12.06 21:22. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.06 21:25. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.06 21:26. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.06 22:10. Заголовок: Re:
ой,как мило,Свет!!!!!!!!!!!!!!!!  |
|
|
|
Отправлено: 02.12.06 23:21. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.06 23:23. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 16:04. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 16:16. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 16:16. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 16:18. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 16:18. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 16:19. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 16:19. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 16:42. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 16:45. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 16:49. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 18:24. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 18:25. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 18:26. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 18:27. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 18:28. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 18:29. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 18:30. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 18:30. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 18:31. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 18:32. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 18:33. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 18:34. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 18:34. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 18:35. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 18:36. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 21:20. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 21:21. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 21:24. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 23:02. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 23:08. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.12.06 00:22. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.12.06 00:23. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 20.01.07 22:30. Заголовок: Re:
Каюсь, утащила с другого форума. Ну очень понравилось!  |
|
|
|
Отправлено: 08.03.07 17:52. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.07 17:55. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.07 18:02. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.07 18:20. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.07 22:25. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.07 22:28. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 10.03.07 01:19. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 10.03.07 01:22. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 10.03.07 01:27. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.07 18:00. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.07 18:00. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.07 18:02. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.07 01:46. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.07 01:51. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.07 01:52. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.07 01:55. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.07 01:58. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.07 01:59. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.07 02:05. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 18.03.07 02:58. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.07 17:34. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.07 17:37. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.07 17:40. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.07 17:45. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.07 17:47. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.07 17:59. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.07 18:05. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.07 18:09. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.07 18:14. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.07 18:20. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.07 18:25. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 18.04.07 21:24. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 18.04.07 21:32. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 18.04.07 21:35. Заголовок: Re:
 Лихая Свадьба... |
|
|
|
Отправлено: 18.04.07 21:39. Заголовок: Re:
 Свадьба Удалась...все довольны и счастливы... |
|
|
|
Отправлено: 18.04.07 21:41. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 18.04.07 21:44. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 18.04.07 21:48. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 18.04.07 21:53. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 18.04.07 21:56. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 20.04.07 18:35. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.07 16:33. Заголовок: Re:
Толковый собачий словарь
(с инструкциями, для собак-чайников)
ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику,
предназначена для того, чтобы вы могли вести своего
человека туда, куда пожелаете.
СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность.
Примеры: белое постельное белье, новый диван.
СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях,
когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну
правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку,
скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал,
который нужно соблюдать при встрече с другими собаками.
Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки,
вдохните глубоко, повторите несколько раз.
ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок,
изобретены специально для собак, чтобы те не толстели.
Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом,
затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении
30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде,
в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.
ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки,
когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять.
Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами,
потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны
к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде.
Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать,
выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.
МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой,
конвертами и обвертками от конфет.
Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире.
Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки.
После еды необходимо вытирать морду о диван.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя.
Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются
в свободной форме без каких-либо ограничений.
Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом.
Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь
(признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 18
Зарегистрирован: 11.04.07
Откуда: УКРАИНА, КИЕВ
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.04.07 17:30. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.07 22:34. Заголовок: Re:
Ветврачи г. Воронеж, уставшие объяснять клиентам
о правильном питании и воспитании,
ударились в творчество. Наверное, накипело...
1. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку,
Пьяны были или детям обещали сгоряча,
То стремглав бегом на рынок -
Выбирайте подешевле,
Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится
Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть...
2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда,
Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля,
От глистов ему таблетки не давайте - это блажь!
Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах)
Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша.
3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы!
Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив.
В рамках общего отбора и субтильного щеночка
Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив...
Сколько разных и забавных есть болезней у животных,
Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!!
4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки,
Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол.
Положите ему в миску щи наваристые с костью
И сальца туда же киньте, и немного колбасы.
Если любит он селедку - не отказывайте другу!
Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней.
И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой!
На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет,
И немножечко зефира, и немножечко печенья,
И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!..
5. После плотного обеда надо весело попрыгать
И побегать по дороге. Не берите поводок!
И когда к ветеринару Вам придется обратиться,
Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик:
Вы всё сделали как надо, как советовал сосед!
А врачу бы поучиться, или будет много бед!!
6. Если Ваша киска утром любит погулять по крыше
И, конечно, на карнизе в философской позе сесть,
Вы ей лучше не мешайте - пусть считает птичек в стайке,
Ловит бабочек летящих - ведь такая благодать...
И тогда полет кошачий, с криком "Мяу!" по дороге
Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей.
7. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой
С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать,
Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком...
Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек,
Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров
Оперировать собачку ночкой темной напролет.
8. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще,
В рационы ежедневно сало надо добавлять.
И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара,
Будет заходить почаще в гости к другу своему.
9. Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно,
Дайте сливочного масла иль картофеля сырого...
И забудут быстро ваши дети грызуна!
Орфография, стилистика, лексика и
ритмика стихотворений соответствуют оригиналу.
Ветеринарные врачи клиники "Друг" г. Воронеж,
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.07 23:57. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.07 23:21. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.07 23:27. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.07 23:31. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.07 23:34. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.07 23:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.07 23:41. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.07 23:44. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.07 23:47. Заголовок: Re:
Котенок СУПЕРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.07 23:49. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.07 23:51. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.07 23:55. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.07 23:56. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.07 23:58. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.07 00:02. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.07 00:03. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.07 00:03. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.07 00:04. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.07 00:05. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.07 00:12. Заголовок: Re:
Таксёныш и далее КЛАСС!!! 
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.07 21:28. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.07 22:21. Заголовок: Re:
 Вот так, слегонцухи разминается ПыВкОм... |
|
|
|
Отправлено: 18.05.07 22:29. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.07 23:39. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 21.05.07 23:20. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 21.05.07 23:22. Заголовок: Re:
Ведь когда женщина живет одна ...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, идит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
|
|
|
|
Отправлено: 21.05.07 23:23. Заголовок: Re:
Почему лучше быть мужчиной?
Почему лучше быть мужчиной(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом:
неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот.
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует
Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что
Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 11:46. Заголовок: Re:
 10 способов понравиться ГАИ
Способ 1. Милицейские машины.
Увидев красивую иномарку с синими номерами
- обязательно подойдите к ней поближе.
Внимательно осмотрите ее со всех сторон,
поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива,
подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином
ее заправляли. И главное - не стесняйтесь!
Эта машина на службе государства, а значит куплена
и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник,
временно управляющий автомобилем, быть может,
он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем,
и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки,
будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора,
кажутся Вам не совсем отражающими дорожную
ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник
ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным
поведением. Смело следуйте примеру сотрудника
- он просто не обучен нарушать правила. Возможно,
сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли
подать правильный пример и другим автолюбителям.
Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей, служители
власти с любовью относятся к автолюбителям и
к их транспортным средствам. Иногда с помощью
специального (дорогостоящего) оборудования они
проверяют точность Вашего спидометра.
Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего
цифру на мониторе своего прибора.
Сверьте его с показаниями Вашего спидометра.
Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу
– возможно, сотрудник предложит проверить датчик
масла или протереть лобовое стекло.
Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ,
- своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник
приветливо помашет Вам палкой - обязательно
поприветствуйте его в ответ.
Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.
Способ 5. Правила хорошего тона
ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле
достаточно утонченный народ.
Они очень придирчивы к одежде автолюбителей,
их месту работы, окладу и т.п.
Замечено, что многие сотрудники небезразличны
даже к запаху изо рта.
Позаботьтесь об этом заранее - съешьте «Ментос»
или, на худой конец, «Рондо» - возможно, сотрудник
даже пригласит Вас к себе в гости.
Способ 6. Проверка документов
ГАИшники любят заботиться об автолюбителях.
Они радуются каждой возможности сделать добро.
Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником
Ваших документов попробуйте сказать,
что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной
улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него
теперь будет возможность хоть чем-то быть
Вам полезным - например, транспортировать Ваш
автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли.
Показав «найденные» документы, посмотрите,
как заботливо их будет изучать сотрудник.
Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.
Способ 7. Идентификация личности
ГАИшники любят сюрпризы и шутки.
После того как Вы отдадите свои документы
на проверку, попытайтесь развеселить
сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу
или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить
идентификацию Вашей личности в живой
и увлекательный процесс.
Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение
и попытается ответить взаимностью.
Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГАИ часто беспокоятся
о здоровье автолюбителей.
Поэтому, перед тем как показать аптечку
по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить
его демонстрацией различных медицинских приборов,
таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление
для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства
от фурункулёза, а также массажное кресло.
Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких.
Продемонстрируйте сотруднику данные
Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку.
Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.
Способ 9. Оплата штрафа
Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна
количеству времени, проведенному с сотрудником,
поэтому сделайте ему приятное - потяните время:
поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате,
Ваших налогах и ситуации в стране.
Возможно, сотруднику Вы покажетесь
интересным собеседником.
Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно
щелкнитесь с сотрудником на память.
Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта
смогут разделить также его коллеги и начальство,
если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ.
Возможно, от столь приятной неожиданности
сотрудник прослезится.
Men's Life - журнал для мужчин
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 11:49. Заголовок: Re:
 ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать
сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики,
подавлять приступы педофилии, не возить сегодня
в авто вашу вторую половину, дабы
не провоцировать заведомо возможные упреки
по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание
травм и растяжений.
Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой,
а перед пешеходным переходом тормозить
метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое
крест-накрест белой униформой -это не враг,
это наше молодое поколение, упорно двигающееся
в сторону светлого будущего!
Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах
и парках = рекомендуем к кустам приближаться
с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 12:06. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 12:09. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 12:10. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 12:13. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 12:15. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 12:17. Заголовок: Re:
 Дама с ШАБАЧКОЙ... |
|
|
|
Отправлено: 08.06.07 20:46. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 186
Зарегистрирован: 16.12.06
Откуда: россия
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 09.06.07 16:16. Заголовок: Re:
ДИОР 
|
|
|
|
Отправлено: 08.06.07 20:56. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 08.06.07 21:09. Заголовок: Re:
прикольно!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 08.06.07 21:47. Заголовок: Re:
ЭТО В ТЕМУ ДИОР МОЛОДЕЦ. |
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 00:23. Заголовок: Re:
Спасибо...  
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 11:16. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.07 11:17. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 10.06.07 10:57. Заголовок: Re:
Из жизни выставочных собак)
Довольно забавные цитаты из судейских описаний на выставках)
есть над чем задуматься и посмеяться)
Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
Слабоя оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из описания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!"
Хозяйка так робко: "У нас
мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге):
"Да ты еще и мальчик! На
бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками.
ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф
Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки,
ставшей ЛПП на областной выставки,
эксперт пожала руку и с чувством сказала:
"ПОздравляю! Вы - лучшая сука
области!". Та ответила: "Спасибо!
Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные,
на голове ооооочень много складок!"
Затем делает паузу, поворачивается
к человеку, пишущему описание и
продолжает, многозначительно подняв
палец вверх: "Но так можно! Отлично.
САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил:
"В следующий раз вы
должны меня обмануть!"
Итог: cw, юсас, лю!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец:-Что не так?
эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не
так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только
идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!
из описания сибирского хаски"недостаточно туго закручено кольцо хвоста"
сукой чернышкой на бесте - эксперт: странно, как вам лпп дали,
у него же яиц нет! я говорю - странно, если б были,
это ж сука! а, тогда резерв бест ин групп 
|
|
|
|
Отправлено: 11.06.07 18:04. Заголовок: Re:
Вобрнахпсихоирыбпостав"-лесная бригада.
Привет!
Я рад приветствовать вас всех от общества
нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов.
В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди,
которым по особым причинам не дают…
не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам.
Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками.
Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми!
Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками.
Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка.
Белка. Белка хитрая.
Живет и ныкается в лесу.
Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки.
Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей.
Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой,
петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой
буклетиком клиники лазерной коррекции зрения.
По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть!
Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы.
Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные!
Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот!
А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше.
Лиса.
Лиса - хитрое животное.
Сидит в норе.
Лису надо выкурить из норы.
Лучше всего выкуривать марокканским гашишем.
Марокканским гашишем выкуриваем лису
- она по-любому выйдет из норы за минералкой!
Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь.
Это самое сентиментальное животное.
Самое сентиментальное.
Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике
и сломать его, полежать в его кроватке и помять
ее и пожрать из его миски.
Медведь придет - начнет искать Машеньку.
В этом момент нужно выйти и сказать:
"Мария скончалась!" - это убьет медведя!
Ленивец.
С ленивцем просто.
Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное
и непредсказуемое животное - это носорог.
Чтобы ловить носорога, нужно знать многое.
Прежде всего нужно правильно одеться.
Поверх подгузников нужно надеть плотные
штаны из стали с зеркалами заднего вида.
Потому что носорог - непредсказуемое животное!
Помимо этого носорог - очень умное животное.
Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо.
Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное.
Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь и пошёл на ..." - тоже глупо!
Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество
охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!
|
|
|
|
Отправлено: 11.06.07 18:09. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 11.06.07 18:17. Заголовок: Re:
 Белка.
Белка. Белка хитрая.
Живет и ныкается в лесу.
Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки.
Ездит на лексусах...становиться похожей на сусликов.
Идем на песенки, находим белку,
резко бьем ей по орешкам - наша белка!
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.07 12:25. Заголовок: Re:
Объявление:Умный мужик подумает над вашими проблемами.50 руб. минута.
Купите фирменный розовый пылесос от фирмы "сам-всунь электроникс"
Объявление:<Искривление позвоночника,близорукость,пищевые отравления,и др.Гарантия!
Школа 666>
Объявление:Пропала трёх ногая собака.Кличка- шарик когда писает-падает.
реклама йогурта для мужчин-Растишишка.
Новый сотовый тариф <<ЧМО>>:платишь столько,сколько скажут!!!
<<Телекомпания <<Эм-Ти-Ви>>объевляет конкурс на замещение вакантной должности крутого
перца.Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен>>
<<Рязанская организованная преступная группировка продает отборныйкортофель.Картофель
отобран у кубанских фермеров>>.
<<Продлевание запоев на дому.Тел......>>
<<Братва!Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине<<Все для понта>>.
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.07 12:49. Заголовок: Re:
 ПААшЛИ ГуЛЯТЬ! |
|
|
|
Отправлено: 19.06.07 21:26. Заголовок: Re:
Прикольные фразы на автоответчик!
Здлавствуйте, говолит автоответчик. Мне тли годика. Я узе умею считаь до ста. Лаз, два, тли, четыле, пять...
Здравствуйте, говорит автоответчик. Вы еще не слышали последнюю сплетню о моих хозяивах? Слушайте. Заваливает вчера наш, а сам пьяный вдрызг и на щеке следы губной помады...
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...
Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы.
Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.
Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.
Запись на автоответчике:
- Что тебе надобно человече?
Автоответчик:
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
Здоров! Это я, автоответчик Алекса из Zakat.ru. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.
Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.
Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!
Запись на автоответчике:
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!
Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...
Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль
Здравствуйте! С вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего кроме правды.
Мы знаем кто вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
Здравствуйте, с вами говорит ваша совесть.
Здравствуйте вы попали на горячую, очень горячую линию секса по телефону. Сразу после сигнала начинайте раздеваться
|
|
|
|
Отправлено: 19.06.07 21:34. Заголовок: Re:
ДИОР обязательно запишу на свой какое нибудь только вот надо подумать какое 
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.07 14:57. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 13.07.07 08:52. Заголовок: Re:
Словарик Учителя
Основной:
А - А почему ты не пришёл вчера в школу?
Б - Будешь огрызаться поёдешь к директору
В - Вечно ты опаздываешь
Г - Где ты шлялся?
Д - Для кого я объясняю новую тему?
Е - Если ещё раз повернёшься, то получишь 2
Ж - Живо за дверь
З - Зачем ты пнул товарища?
И - И когда это всё кончится?
К - Когда твои родители распишуться у тебя в дневнике?
Л - Лишь стоит выйти мне из класса, вы становитесь на голову.
М - Можешь ты хоть когда-нибудь замолчать?
Н - Не пререкайся со мной!
О - О, Боже! Когда же вы перестанете бубнить?
П - Почему твои родители не пришли вчера на род.собрание?
Р - Разве можно так грубить?
С - С чего ты взял, что вчера небыло уроков?
Т - Ты почему у доски всегда молчишь?
У - У тебя будут крупные неприятности
Ф - Фу!
Х - Хочешь меня довести?
Ц - Цыц! Не мешайте мне вести урок.
Ч - Что-то я не вижу в классе ни одного умного.
Ш - Шибко ты умный, как я посмотрю.
Щ - Щелкать семечки на перемене будете.
Э- Эх вы!
Ю - Юмористы вы.
Я - Я же сказала - дневник на стол!
Вспомогательный:
А - А где родители?
Б - Больно, да? Могло быть и хуже!
В - В столовую (на перемену) вы всегда успеете
Г - Головой думать надо!
Д - Дневника как всегда нет
Е - Едой не швырятся
Ж - Журналы потом листать будете
З - Зевать на уроках не принято
И - И как вас хоть чему-нибудь научить?
К - Кто мне за лечение заплатит?
Л - Лень учится, да?
М - Может, не надо?
Н - Надо Федя, надо =)
О - Отличников обижать нельзя
П - позно оправдываться
Р - Рыбу ты мне напоминаешь. Молчишь.
С - Сколько можно повторять?
Т - Тебе ясно?
У - Урок 45 минут, а с поцелуями подождать нельзя?
Ф - Физры не будет
Х - Хорошо, что жива осталась.
Ц - Целый урок ты смеёшся
Ш - Шпоры мне на стол
Щ- Щас...начинается ад!
Э - Это ад!
Ю- Юнная Леди! А не соизволите ли вы повернутся?
Я - Я подожду
|
|
|
|
Отправлено: 13.07.07 08:55. Заголовок: Re:
15 тайных мыслей каждой женщины
1. хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у пиноккио
2.а за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3. секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста.
Желательно убежденные феминистки. а лучше лесбиянки.
4. для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет,
достаточно было бы просто сказать «нет».
5. женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей:
одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6. мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы
права подходить к женщине даже за километр. нет, за два километра.
7. чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету
с упражнениями от синди кроуфорд.
8. мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы
от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
9. мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
10. за каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
11. излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь.
и она всегда была упругой!
12. рожали мужчины!
13. обручальное кольцо у мужчин не снималось!
ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!
14. презервативы распаковывались и одевались сами. и вовремя.
15. на колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались,
а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.
|
|
|
|
Отправлено: 13.07.07 08:57. Заголовок: Re:
10 правил имитации бурной деятельности на работе
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!! |
|
|
|
Отправлено: 21.07.07 21:18. Заголовок: Re:
Суровый город Челябинск
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы настолько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы настолько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи…дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настолько суров, что тетя Ася е…ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.07 21:50. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.07 19:04. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.07 19:10. Заголовок: Re:
 Сокел птичеГ |
|
|
|
Отправлено: 01.09.07 12:36. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.09.07 19:09. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.09.07 19:17. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.09.07 19:18. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.09.07 19:19. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.09.07 19:20. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.09.07 19:22. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.09.07 19:23. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.09.07 19:26. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.09.07 19:27. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 17.09.07 22:25. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 21.09.07 23:07. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.07 21:21. Заголовок: Re:
Пофигисты 
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.07 21:25. Заголовок: Re:
ЩА СпаЮ! 
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.07 21:29. Заголовок: Re:
Так..Мене покрепше! 
|
|
|
|
Отправлено: 15.10.07 22:01. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 15.10.07 22:03. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 15.10.07 22:04. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 15.10.07 22:05. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 25.11.07 12:50. Заголовок: В гостях - без компл..
В гостях - без комплексов
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
|
|
|
|
Отправлено: 28.11.07 14:36. Заголовок: http://www.playcast...
|
|
|
|
Отправлено: 28.11.07 14:47. Заголовок: NT Кот валерьянки на..
NT Кот валерьянки нанюхался. 
|
|
|
|
Отправлено: 28.11.07 15:03. Заголовок: СТРОГАНОВА Ага видат..
|
|
|
|
Отправлено: 30.11.07 21:20. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.07 23:40. Заголовок: Стандарт судьи (эксп..
Стандарт судьи (эксперта) 
Общий вид
Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный
и справедливый, внимательный и спокойный субъект.
Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны,
так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно
определимая, но всегда очевидная после выставки.
Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную
прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе
и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться
к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере,
не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо
заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать
"Спасибо, сэр" даме или наоборот.
Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.
Шерстный покров
В холодном климате судья должен быть оснащен двойной
верхней одеждой.
Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона.
Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.
ПропорцииНаиболее желательные пропорции для судьи-женщины
95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120,
или, как я бываю временами, 55-87,5-120.
Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры
и представительный внешний вид весьма предпочтительны.
Окрас
Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела
голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.
Размер
Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким.
Как эмпирическое правило, если он опускается на колени,
чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий.
С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы
проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом.
Судья желательного пола и размера должен весить
в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.
Движения
Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться
на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются
или даже падают при передвижении.
Движение вперед должно достигаться размещением одной
ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и,
по сути, часто используется для привлечения внимания.
Стойка
Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга,
ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована
в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована
в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею,
собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает
такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов,
совершаемых экспонируемыми собаками.
Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам.
Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции,
в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки
до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением
от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.
Незначительные недостатки
Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых
частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как:
"отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3.
Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный
слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать
невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно,
прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут
предположения, советы, и т.п.
Слепота
Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако,
некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться
без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно,
совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения
по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.
Дисквалифицирующие пороки
Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который
истерически смеется на выставке во время ринга с особенно
плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться.
Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры
выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать
в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера
в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза,
после чего он должен быть дисквалифицирован.
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.07 15:02. Заголовок: Как вести себя в общ..
Как вести себя в обществе...
1. Вместо привычного "бля" всегда говорите только "упс" или "ёоу!".
2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.
4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.
5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.
6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.
7. Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
8. Если вы уму дрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.
9. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
10. Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.
12. Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.07 15:06. Заголовок: По колбасимся..)
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.07 15:09. Заголовок: Маленький мальчик на..
Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах…» В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним «Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о любви, о вечном…», а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив», сидит и думает: «Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и «Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… » А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: «Вот гад, догоню и убью…»
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.07 15:16. Заголовок: ...........
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.07 15:18. Заголовок: ......
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.07 15:21. Заголовок: ......
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.07 15:23. Заголовок: Вот, на такой доброй..
Вот, на такой доброй ноте ЗАКАНЧИВАЕТСЯ 2007 год... |
|
|
|
Отправлено: 24.12.07 15:25. Заголовок: Проверим зрение
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.07 15:31. Заголовок: Интересная история
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.07 15:36. Заголовок: Логическая цепочка
|
|
|
|
Отправлено: 27.12.07 18:54. Заголовок: http://i049.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 29.12.07 00:40. Заголовок: Новый год и для них Новый!
|
|
|
|
Отправлено: 30.12.07 11:02. Заголовок: ДИОР Супер!..
ДИОР Супер!
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.08 22:39. Заголовок: С ПеРвЫм АпРеЛя!
Отмечают пpаздник смеха.
Hу, потеха! Вот потеха!
Словно целый белый свет
Съел смешинку на обед!
А шальная детвоpа
Пpямо с самого утpа
Заключила договоp:
Веселить любимый двоp.
Постучали к тете Маше:
- Ой, сбежала каша ваша!
А она нам: "Hе зевайте!
Быстpо кашу догоняйте!!!"
Разгадала тетя Маша
Без тpуда затею нашу!
Забегаем к тете Свете:
- Ваш ковеp уносит ветеp!
Бpосилась она во двоp -
Точно: улетел ковеp!
Он тепеpь висит на кpыше.
А помог нам дядя Миша.
Hевзиpая на года,
Он затейник - хоть куда!
А сеpдитой тете Моте
Мы сказали: "Мышь в компоте!"
А она скоpей к соседке:
Доставать для мышки клетку.
Мы компота отхлебнули,
Посидели, отдохнули
И оставили посланье:
"Было вкусно. До свиданья!"
Так, забыв пpо гpусть и лень,
Мы шутили целый день.
Вот бы десять pаз в неделю
Было пеpвое апpеля!
Весь год, не соврав никому не на грошь,
Мы ждем, как небесную манну,
Тот день, когда можно удариться в ложь,
Невинно придаться обману!
Набрав арсенал завиральный идей,
С кощунственным трепетом в теле
Мы ловим доверчивых честных людей,
Забывших о первоапреле.
И мы их находим, смиренных ягнят,
Простецки развесивших уши.
И стрелы обмана со свистом летят
В их светлые, чистые души.
Но первоапрельский веселый обман -
Сердечная наша потеха.
И стрелы не кровь высекают из ран,
А добрые искорки смеха.
О, как же он весел и как же хорош,
Пришедший на смену метелям,
Тот праздник, во смех превращающий ложь!
Сограждане, с первым апреля!
Поздравляю с праздником,
Праздником - проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ! 
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.08 22:41. Заголовок: ...........
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.08 22:44. Заголовок: .............
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.08 22:46. Заголовок: ..........
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.08 22:47. Заголовок: ..............
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.08 22:51. Заголовок: Приготовили за превышение!
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.08 22:54. Заголовок: .........
|
|
|
|
Отправлено: 03.04.08 22:00. Заголовок: http://www.yaplakal...
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.08 15:58. Заголовок: http://i025.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 10.04.08 22:05. Заголовок: СТРОГАНОВА :sm92: ..
СТРОГАНОВА  
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.08 07:30. Заголовок: СТРОГАНОВА :sm73: ..
СТРОГАНОВА  У папы котик когда был маленький тоже спал так на батарее!
|
|
|
|
Отправлено: 27.05.08 09:23. Заголовок: ..........
|
|
|
|
Отправлено: 27.05.08 10:46. Заголовок: ..........
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.08 22:31. Заголовок: Доказано, что самый ..
Доказано, что самый безопасный вид спорта - это бокс.
Если, конечно, вовремя уворачиваться от ударов соперника.
Стоим с другом в очереди в туалет... в зоопарке...
С пива уже крючит.
Наконец очередь доходит до нас и друг
кидая на стол деньги изрекает:
- Два взрослых!
Всех срубило...
Ребенок единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
За победами мужчин всегда стоит их достоинство.
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная IСQ!
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире,
ищу носки как будто за грибами - найду, не найду,
где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани,
когда 38 человек влезли в одну маршрутку.
И это только на сидение рядом с водителем!
Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит:
- Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!
Продаются туфли на платформе; платформа 5, путь 6, вокзал пригородный.
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Ищу работу, не связанную с работой
Легче помочь голодному, чем объевшемуся
Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.
граждане пассажиры! будьте взаимно вежливы, уступайте места инвалидам,
пожилым людям, пассажирам с детьми и прочей сволочи
Большинство автомобилей в мире - иномарки.
Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.
Фонарные столбы могут осветить как дорогу вперед, так и путь наверх...
Стоит ли писать программу, если заранее знаешь, с какого оператора она начнется и каким закончится?
У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное программирование.
Конечности появились потому что по суше было неудобно ходить в ластах...
Там где нет конкуренции - спится лучше, но живется хуже.
Hастоящие программисты делают так: COРY CON РROGRAM.EXE
Фитопланктон - это пища рыб-вегетарианцев...
Припертого к стене хамелеона не отличишь от стены.
Это вам не гифы по сайтам тырить!
Попил молока - открылось второе дыхание!
Наркологически чистый продукт.
Наша Танечка не плачет - потому что она мальчик!
Чтобы на тебя не навалили работу, надо вовремя отвалить.
Примета:"Если тебе все по барабану, значит ты - шкура."
Леонид С. Сухоруков
Олигарх - это такая фигура, для которой все пешки одинаково серы,
а цвет короля не имеет принципиального значения и определяется текущей выгодой.
Считается ли нужным человеком тот, в ком нуждаются только те, кто ни в чем уже не нуждаются?
Леонид С. Сухоруков
Без труда не вытащишь... если засунул с трудом.
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
Всех журналистов не купишь. Слишком дорого...
Правда рано или поздно всплывет! Хотя бы в виде утопленницы...
Любое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и по-армейски...
Есле кних четать ни будиш - скора граммату забудиш!
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.08 22:32. Заголовок: Алё, здравствуйте. Э..
Алё, здравствуйте. Это вас ФСБ беспокоит. Вы нам только что хотели позвонить...
Стекл как трезвышко...
Причиной глобального потепления являются студенты. Носятся как угорелые. (А.Козак)
Люблю Рейхстаг в начале мая...
Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки
С истиной спорить трудно, с ложью - бесполезно
У вас в инструкции написано: "Hажать . Hо нигде не сказано, когда отпустить!"
Акция от водки "Беленькая"! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот, наверное, почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами
У всех людей есть и мужское и женское начало. Но только у мужчин есть конец
Говорят, что наглость второе счастье. А в Москве оно первое
У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами
Что значит, если речка зимой не замерзает? - В нее спускают канализациÅ
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной (Уильям Нокер)
Он сделал три предупредительных выстрела в голову и контрольный в ноги, чтобы не уполз
Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру
Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый
Школа тем и отличается от парламента, что в ней дискуссии не уместны
Hе бросай товарища в бидэ
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья
В этой жизни каждый может занять свою нишу. Директор колумбария. (Георгий Фрумкер)
Наступило первое сентября и произошло маленькое чудо: шестой класс превратился в седьмой
Наркологически чистый продукт
Все люди одинаковы, только каждый одинаков по своему (Юрий Татаркин)
Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа! - Ну, вот видите, даже ежу понятно
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия
Клянусь самым дорогим, что у меня есть - женой и ее шубой (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
|
|
|
|
Отправлено: 19.08.08 16:18. Заголовок: http://keep4u.ru/img..
|
|
|
|
Отправлено: 19.08.08 16:19. Заголовок: ..............
|
|
|
|
Отправлено: 19.08.08 16:20. Заголовок: ...........
|
|
|
|
Отправлено: 19.08.08 16:25. Заголовок: ........
|
|
|
|
Отправлено: 08.10.08 11:05. Заголовок: Вот так люди описыва..
Вот так люди описывают неисправности своих машин:
Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в
секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Горит транспорант.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Замена всасывающего реле.
Заикается магнитола.
Потусторонние шумы в двигатели.
Задняя дверь не открывается и не открывается.
Разрыв проводов передних колодок.
Не работает обдув зеркал.
Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.
Не горет стоп сигнал на одно лампо.
Частое возгорание лампочки уровня масла.
Стук в главном тормозном цилиндре.
Плохо включается 1ая детонация двигателя.
Проверить свал развал колес.
Дергается на дороге ( а так нет).
Не работает уровень топлива.
Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).
Не гаснет символ бензонасоса.
Наладить тормозной огонь.
Тахометр медленно опускается.
Бачок омывателя не соответствует норме.
Проверить работу щеток стеклоочистителя.
Тресчат реле.
Поворотники моргают с ускорением.
Вентилятор работает со звуком скрипа.
Отошел чехол заднего сидения.
Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.
Устранение света в салоне.
Двигатель периодически работает.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в режиме прикосновения.
Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при
приеме
передач.
На скорости шумят приборы- часы.
На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.
Заменить выжим сцепления.
Гудит и вибрирует выжим сцепления.
Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.
Часы не работают, если работают то сильно отстают.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.
Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.
На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве).
Отрегулировать задние фонари.
Регулировка светосигналов.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Ветер в салоне гуляет.
Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.
Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам
нечем
гудеть.
Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).
В салоне не горит бычий глаз.
Не замыкается правая задняя дверь.
Прыгает стрелка карбюратора.
При езде по лужам не работает тахометр.
Холостой ход- устранить.
Заморозительная вода течет.
Сменить водило.
Ножной насос не работает.
Горит лампочка "переобуть шины".
Техуход n1.
Замена сигнальной дудки.
Протечка тосола в неизвестном месте.
Отрегулировать утреннее зажигание.
Затрудненное включение левой передней двери.
Не работает скоростеметр.
Иногда постукивают пальцы.
Заднее сиденье отклеилось.
Сделать компьютерную диагностику карбюратора.
Зима идет, проверить все!
Горит лампа неисправности масла.
Гранатовый подшипник.
Горит лампа "инспекция двигателя'.
На компьютере горит лампа стоп огней.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
У меня между ног что-то звенит.
Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Оптовый техосмотр автомобиля.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампочка перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.
На умывальники не подается вода.
Проспринцевать автомобиль.
Горит лампочка жиклера.
Иногда храпит автомобиль.
Хрумкает какая-то коробка на холостых.
Установить местонахождения топливного фильтра.
Реанимация замков дверей.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.
При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.
Иногда загорается аварийный знак "поддон".
Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.
|
|
|
|
Отправлено: 08.10.08 11:12. Заголовок: авто приколы
|
|
|
|
Отправлено: 04.12.08 19:50. Заголовок: Голливудская интерпр..
Голливудская интерпретация наших сказок
*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.
*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...
*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.
*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...
*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.
*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!
*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.
|
|
|
|
Ответов - 234
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|
10 способов понравиться ГАИ 
ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
