Отправлено: 01.12.06 23:49. Заголовок: АНЕКДОТЫ

Отец читает сыну на ночь сказку “Волк и семеро козлят”:
- ………. и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
***
Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят.
Потому что на 10 девчонок в деревне один мальчишка, две коровы, кот, пес и галчонок.
***
На днях приезжала мама с гостинцами.
Пока мы грузовик с прицепом разгрузили, так умаялись, что Матроскин и поесть не смог.
Так только, бутербродиков сорок, чтоб маму не обижать, поклевал и все.
А вот Шарик не скромничал. Лежит теперь на печи и полностью оправдывает свое имя.
***
Меня призывают в армию. Печкин предлагает косить. Шарик приготовил косу,
Матроскин готов отдать скошенное Мурке. Дядя Федор.
***
Печкин опроверг закон бутерброда: у него бутерброд падает маслом не вниз, а в пасть.
Обычно в пасть Шарика.
***
Шарик ходил в лес за грибами, вернулся зеленый. Говорит, ничего не ел.
В городе появились желтые люди. Говорят, ничего не пили.
***
Кот Матроскин вдвое подняла цены на мясо.
“Я не говядину, я любовь свою продаю”, - объяснил свое решение Матроскин.

 Отправлено: 02.12.06 00:03. Заголовок: Re:

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что, он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли.
* * *
На новогоднем утреннике:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек.
- Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить.
* * *
- Почему на железной доpоге меньше аваpий, чем на шоссе?
- Во-пеpвых, поезда едут (по идее) по pазным колеям. А во-втоpых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаpом?
* * *
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
* * *
Если вам нечем занять руки – то вы девушка.
* * *
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
* * *
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

 Отправлено: 02.12.06 00:08. Заголовок: Re:

Вот так Ситуация...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
......
...
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....

 Отправлено: 02.12.06 00:13. Заголовок: Re:

Надписи в маршрутных такси.
* На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на "копейке".
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

 Отправлено: 02.12.06 02:40. Заголовок: Re:

Как все стало просто

18 век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке:"
любит-не любит...."

19 век: молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на "ромашке:"любит? Меня-разумеется!Даст-не даст..."

20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? Кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..."

21 век: существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему аськи, читает на маниторе:"я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: " мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

 Отправлено: 02.12.06 14:08. Заголовок: Re:

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...

-Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Мля.. опять инопланетяне похищали.

-Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

-Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

-Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.

-Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

-Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.

-...Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что. Ну и иди ты в стройбат дур!

- Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

-Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...

-Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

-Объясняю на пальцах!
Средний видишь?

 Отправлено: 02.12.06 14:27. Заголовок: Re:

У пивного ларька...

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберётся.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю.
Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась.
Раз, два, раз, два...
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперёд за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики!
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей!
Ноги: - Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу!
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идёт.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1. поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе...

 Отправлено: 03.12.06 16:39. Заголовок: Re:

Cтишок про времена года

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет - не взойдет? С толком - без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!

 Отправлено: 14.01.07 23:18. Заголовок: Re:

— Мужчина, как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника!
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного...
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством.

Коллеги говорят министру здравоохранения России:
— Зурабов, ты чего такой хмурый? Не уволили же!
— Подумаешь — не уволили... Вот туркменский министр здравоохранения уже почти президент!

Сын говорит маме:
— Мама, смотри, какой огромный грузовик едет — высотой с пятиэтажный дом!
— Сынок, я тебе уже триста миллионов раз говорила: никогда не преувеличивай!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
— Послушай, дорогая, давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Наконец одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Мужик приходит домой и видит в постели у жены мужика.
— Ты кто?
— Дед Мороз.
— А почему бритый?
— Гигиена.
— А почему голый?
— Ну ты чудак! Тепло же!

Девушка из провинции поступила в московский институт. Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят, в Москве все студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты...
Дочь (удивленно):
— Религиозные секты???

Синоптика спросили:
— Будет или нет в Москве снег в Новый год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.


Молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра спрашивает:
— Доктор, скажите, от этого какие-нибудь средства есть?
— Да, — отвечает врач. — Противозачаточные.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я мегазвезда!
— Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...
...Жизнь Сергея Зверева начала налаживаться.

 Отправлено: 20.01.07 22:36. Заголовок: Re:

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

 Отправлено: 20.01.07 23:23. Заголовок: Re:

Колыбельная КИЛЛЕРА

Баю-баюшки бай-бай,
В дверь стучится триллер,
Спи, сынок, не забывай,
Что твой папа киллер.
Пистолетик под бочок-
И - спокойной ночи,

Придет серенький волчок -
Мы его замочим.
Спи мой маленький пострел,
Все уснуло четко.
Спит оптический прицел
С лазерной наводкой
Спят гранаты РГД,
В тихом лунном свете,
ФСБ и МВД,

Тоже спят, как дети.
Спят мемориальным сном
Траурные ленты,
Спят, пока еще живьем,
Папины клиены

Где-то спит строптивый мент,
Спит патронов ящик,
Спит какой-то президент
И его заказчик.

Баю-баюшки-баю
Спи мой ненаглядный,
Подрастешь - и я куплю
Ствол семизарядный
Научу тебя как жить,

Кстати, для примера,
Завтра папе предстоит
Завалить премьера
Будут тачки, дом, семья,
Бабки черным налом
В общем, станешь как и я
Профессионалом.

Превзойдешь меня в стрельбе,
Все об этом скажут,
А потом, глядишь, тебе
И меня закажут…
Баю-баюшки-баю..

 Отправлено: 20.01.07 23:24. Заголовок: Re:

12 советов отдыхающим на пляже


1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в январе она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

 Отправлено: 20.01.07 23:27. Заголовок: Re:

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи":
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор!
Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

 Отправлено: 20.01.07 23:30. Заголовок: Re:

Ода женщинам!

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.

Во-пеpвых, есть Женщины - pыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")

Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".

Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?

Манящая Девушка-бpигантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.
И пpосто конец всему - Женщина-точка.

Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом пpедмете.

Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Тpоцкий.

Всегда пpедсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.

У Женщины-бабы - пpостая натуpа.
А Женщина-пуля - как водится, дуpа.

Все вpемя колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.

У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце.
Душа на защелке - у Женщины-двеpцы.

Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.

Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.

В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.

 Отправлено: 21.01.07 00:06. Заголовок: Re:

ДИОР !

 Отправлено: 21.01.07 00:05. Заголовок: Re:

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплёй надо завязывать...

 Отправлено: 21.01.07 00:38. Заголовок: Re:

У ДИОРА, анекдоты всегда СУПЕР!!!!!!!

 Отправлено: 21.01.07 01:29. Заголовок: Re:

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

 Отправлено: 21.01.07 01:31. Заголовок: Re:

Волк и семеро козлят

Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.

А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.

А уходя дает наказ:
<Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.>
А сыну старшему велит:
<Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: <Соси сосок>,
Тогда и открывай замок>.

Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.

И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: <Соси сосок!>
<Соси свой Х%Й! У нас глазок!>
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.

От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,

Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!

 Отправлено: 21.01.07 01:39. Заголовок: Re:

Ну Очень интеллигентная семья.
Поздний вечер.
17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...

 Отправлено: 21.01.07 01:44. Заголовок: Re:

Дневник мужа худеющей жены

я, конечно, всё понимаю. и стремление всех дамочек, в том числе и моей
любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле.
но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…

началось все, как обычно, после новогодних праздников. моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года.
но как бы не так!

тазики с оливье и бабушкин «наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. поэтому борьба была временно отложена. и вот теперь катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

день первый

моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. едва застегнула и надула губы. на моё робкое замечание, что катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. и за что?! совершенно непонятно.

день второй

мне кажется, катя начинает сходить с ума. да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. на ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. зараза-тёща активно поддержала катю.

день третий

на работу не шёл, а бежал. ждал обеденного перерыва, как манны небесной. коллеги смотрели с жалостью. кто-то пошутил: «тебя что, жена не кормит?!». шутники хреновы. вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. ага. катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. ну и ребёнка они вырастили. над родным отцом так издевается!

день четвёртый

кот мурзик просился на волю. подозреваю, что не к кошкам. бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. просится на улицу. там водится настоящее, а не соевое мясо.

день пятый

а тёща всё-таки человек. исхитрилась пронести в дом мимо бдительной кати кулёк с конфетами. надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! я? тёще? конфеты? вот довели…). после того, как эта катькина битва с сантиметрами закончится. «катенька, ну зачем ты с ними воюешь? - ласково шепчу я вечером ей на ушко. - сантиметры такие маленькие, а ты большая…» едва успел договорить. ничего-ничего. будем считать удар по уху лёгким массажем.

день шестой

всё, надоело. пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. не помогло. но было и весёлое. наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «я сыт!» да в нём актёр пропадает.

день седьмой

ура, пятница! после работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! с небес на грешную землю… «милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» нет, ну какова сте… жена моя любимая. её техническому образованию любой позавидует, а она
притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? в тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. чуть не прослезился и прошептал: «спасибо, мама». вот героическая женщина. и где она его прячет?

день восьмой

всё пропало. мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. лежал без сна и завидовал. утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную катю в горячем споре с орудием пыток. напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

день девятый

наступил кризис. в гости явилась катина подружка. с тортиком и бутылкой мартини. и искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. рассказывала кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку люду. вот блин. рано радовался. она допустила ужаснейший промах - сказала «дорогая, ты похудела». это просто кошмар. я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. а нам дальше мучиться. спасибо, люда, воодушевила.

день десятый

кажется, назревает буря. катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. и - джинсы застегнулись на ней легко. странно. я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а катя - нет). мама и папа хитро переглядываются. и тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! а совершенно счастливая катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. я ведь её люблю, а
не эти пресловутые сантиметры.

а «эталонные» джинсы я спрятал подальше. куда - видел только мурзик. но он меня не выдаст.