Отец читает сыну на ночь сказку “Волк и семеро козлят”: - ………. и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! *** Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. Потому что на 10 девчонок в деревне один мальчишка, две коровы, кот, пес и галчонок. *** На днях приезжала мама с гостинцами. Пока мы грузовик с прицепом разгрузили, так умаялись, что Матроскин и поесть не смог. Так только, бутербродиков сорок, чтоб маму не обижать, поклевал и все. А вот Шарик не скромничал. Лежит теперь на печи и полностью оправдывает свое имя. *** Меня призывают в армию. Печкин предлагает косить. Шарик приготовил косу, Матроскин готов отдать скошенное Мурке. Дядя Федор. *** Печкин опроверг закон бутерброда: у него бутерброд падает маслом не вниз, а в пасть. Обычно в пасть Шарика. *** Шарик ходил в лес за грибами, вернулся зеленый. Говорит, ничего не ел. В городе появились желтые люди. Говорят, ничего не пили. *** Кот Матроскин вдвое подняла цены на мясо. “Я не говядину, я любовь свою продаю”, - объяснил свое решение Матроскин.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла. - Это еще что, он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли. * * * На новогоднем утреннике: - Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок! - Да не за что, внучек. - Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить. * * * - Почему на железной доpоге меньше аваpий, чем на шоссе? - Во-пеpвых, поезда едут (по идее) по pазным колеям. А во-втоpых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаpом? * * * Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил. * * * Если вам нечем занять руки – то вы девушка. * * * - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет. * * * Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. ...... ... Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Надписи в маршрутных такси. * На переднем сиденье ноги не раздвигать! * Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой. * Ничто так не внушает доверия, как предоплата. * Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков! * Пешеход прав, пока жив. * За копейки ездят на "копейке". * Вежливый сдачи не попросит. * Дверь закрывать нежно, пальчиком! * Закурил? Дай закурить водителю! * За вопрос: "Когда поедем?" - червонец. * Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ! * Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы. * Водитель женат! Но... * Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. * Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...
-Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. - Мля.. опять инопланетяне похищали.
-Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
-Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
-Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
-Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
-Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.
-...Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что. Ну и иди ты в стройбат дур!
- Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
-Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберётся. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я те спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: - Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперёд за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики! Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей! Ноги: - Раз, два, раз, два... Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу! Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идёт. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1. поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе...
ЗИМА Холод, сугробы, вьюга и стужа, Тонны снежинок за окнами кружат, Минус по Цельсию и гололед, Цыпки, ангина никак не пройдет, Лыжи и санки, коньки, сноуборды, Красные, заиндевевшие морды, Шубы и шапки, похолоданье, Не время года, а наказанье!
ВЕСНА Слякоть и грязь, перемена погоды, Пахнут дерьмом эти вешние воды, Насморк, цветенье, не дышат носы, Переведите ночью часы, Гипертонический криз, обостренье Где же обещанное потепленье? Дни все длиннее, а ночи короче, Хочется в отпуск, работать - не очень.
ЛЕТО Жара, духота, аллергия, ожоги, Бомжи, комары, шашлыки у дороги, Дачи, участки, поливы, прополка, Взойдет - не взойдет? С толком - без толка? Черные женщины, как обезьяны, Ходят в бикини, видны все изъяны, Бессонница, жажда, отдышка, заботы, Не получается в отпуск с работой.
ОСЕНЬ Серо, уныло, ветра порывы, Зябко, противно, нервные срывы, Тучи, дожди, вечный бардак, И отопленье не включат никак! Зонтики, кислые лица прохожих, Нет настроения, денег нет тоже, Холод и время сводят с ума, А в перспективе только ЗИМА.
Пост N: 166
Зарегистрирован: 16.09.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.01.07 23:18. Заголовок: Re:
— Мужчина, как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника! — Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного... — И чем это она таким болеет? — Бешенством.
Коллеги говорят министру здравоохранения России: — Зурабов, ты чего такой хмурый? Не уволили же! — Подумаешь — не уволили... Вот туркменский министр здравоохранения уже почти президент!
Сын говорит маме: — Мама, смотри, какой огромный грузовик едет — высотой с пятиэтажный дом! — Сынок, я тебе уже триста миллионов раз говорила: никогда не преувеличивай!
Жена говорит мужу: — Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... — Послушай, дорогая, давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Наконец одна говорит другой: — Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Мужик приходит домой и видит в постели у жены мужика. — Ты кто? — Дед Мороз. — А почему бритый? — Гигиена. — А почему голый? — Ну ты чудак! Тепло же!
Девушка из провинции поступила в московский институт. Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят, в Москве все студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты... Дочь (удивленно): — Религиозные секты???
Синоптика спросили: — Будет или нет в Москве снег в Новый год? — Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.
Молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра спрашивает: — Доктор, скажите, от этого какие-нибудь средства есть? — Да, — отвечает врач. — Противозачаточные.
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. — Алка, я с тобой развожусь! — Ну и кому ты будешь нужен? — Я всем буду нужен, я мегазвезда! — Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут! — А кто тогда будет мегазвездой? — Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер... ...Жизнь Сергея Зверева начала налаживаться.
Пост N: 184
Зарегистрирован: 16.09.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.01.07 22:36. Заголовок: Re:
В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Зима 2007 - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Баю-баюшки бай-бай, В дверь стучится триллер, Спи, сынок, не забывай, Что твой папа киллер. Пистолетик под бочок- И - спокойной ночи,
Придет серенький волчок - Мы его замочим. Спи мой маленький пострел, Все уснуло четко. Спит оптический прицел С лазерной наводкой Спят гранаты РГД, В тихом лунном свете, ФСБ и МВД,
Тоже спят, как дети. Спят мемориальным сном Траурные ленты, Спят, пока еще живьем, Папины клиены
Где-то спит строптивый мент, Спит патронов ящик, Спит какой-то президент И его заказчик.
Баю-баюшки-баю Спи мой ненаглядный, Подрастешь - и я куплю Ствол семизарядный Научу тебя как жить,
Кстати, для примера, Завтра папе предстоит Завалить премьера Будут тачки, дом, семья, Бабки черным налом В общем, станешь как и я Профессионалом.
Превзойдешь меня в стрельбе, Все об этом скажут, А потом, глядишь, тебе И меня закажут… Баю-баюшки-баю..
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в январе она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана!
или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны.
или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века...
или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи": Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплёй надо завязывать...
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Встречаются два приятеля. - Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? - Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...
Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать.
Сейчас я сказку расскажу! Жила была семья в лесу - Коза и семеро козлят: Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом: Шесть комнат, кухня - дом как дом. Не плохо жили, все путём. Был холодильник, жрачка в нём. Жилось им весело, легко, На завтрак пили молоко, Молочный суп с крупой в обед, На ужин - сырник и омлет. Употребляли молока, Как армия и три полка. И утром только свет в окно - Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ: <Чтоб были все без выкрутас, СтаршОго брата слушать всем, Чтоб с вами не было проблем.> А сыну старшему велит: <Не подпускай малЫх к двери, И не кому не открывай, Лишь мне открой и не зевай: Скажу пароль: <Соси сосок>, Тогда и открывай замок>.
Вот мама вышла за порог, Козленок двери на засов. Но на беду семи козлят Волк слушал, что им говорят. И не прошло дести минут Волчара серый тут как тут. Не жрал неделю, весь опух, Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы Прям как у Юрия Лозы, Пароль пропел: <Соси сосок!> <Соси свой Х%Й! У нас глазок!> Ответил грубо старший сын И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел Потом сомлел и околел. На волке ставим жирный крест. На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек, Мораль и маленький урок. Мораль сей сказки такова, Что от козлов одна беда. Не будет жизни без беды Пока на свете есть козлы!
Ну Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...
я, конечно, всё понимаю. и стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…
началось все, как обычно, после новогодних праздников. моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. но как бы не так!
тазики с оливье и бабушкин «наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. поэтому борьба была временно отложена. и вот теперь катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
день первый
моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. едва застегнула и надула губы. на моё робкое замечание, что катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. и за что?! совершенно непонятно.
день второй
мне кажется, катя начинает сходить с ума. да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. на ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. зараза-тёща активно поддержала катю.
день третий
на работу не шёл, а бежал. ждал обеденного перерыва, как манны небесной. коллеги смотрели с жалостью. кто-то пошутил: «тебя что, жена не кормит?!». шутники хреновы. вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. ага. катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. ну и ребёнка они вырастили. над родным отцом так издевается!
день четвёртый
кот мурзик просился на волю. подозреваю, что не к кошкам. бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. просится на улицу. там водится настоящее, а не соевое мясо.
день пятый
а тёща всё-таки человек. исхитрилась пронести в дом мимо бдительной кати кулёк с конфетами. надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! я? тёще? конфеты? вот довели…). после того, как эта катькина битва с сантиметрами закончится. «катенька, ну зачем ты с ними воюешь? - ласково шепчу я вечером ей на ушко. - сантиметры такие маленькие, а ты большая…» едва успел договорить. ничего-ничего. будем считать удар по уху лёгким массажем.
день шестой
всё, надоело. пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. не помогло. но было и весёлое. наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «я сыт!» да в нём актёр пропадает.
день седьмой
ура, пятница! после работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! с небес на грешную землю… «милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» нет, ну какова сте… жена моя любимая. её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? в тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. чуть не прослезился и прошептал: «спасибо, мама». вот героическая женщина. и где она его прячет?
день восьмой
всё пропало. мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. лежал без сна и завидовал. утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную катю в горячем споре с орудием пыток. напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
день девятый
наступил кризис. в гости явилась катина подружка. с тортиком и бутылкой мартини. и искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. рассказывала кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку люду. вот блин. рано радовался. она допустила ужаснейший промах - сказала «дорогая, ты похудела». это просто кошмар. я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. а нам дальше мучиться. спасибо, люда, воодушевила.
день десятый
кажется, назревает буря. катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. и - джинсы застегнулись на ней легко. странно. я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а катя - нет). мама и папа хитро переглядываются. и тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! а совершенно счастливая катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
а «эталонные» джинсы я спрятал подальше. куда - видел только мурзик. но он меня не выдаст.
Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!
Один мужик пошел с друзьями пиво пить, перед этим пообещав жене, что вернется до двенадцати ночи. Ну а сам, как водится, забухал и приперся в три утра пьяный в зюзю. Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг кукушка из часов: - КУКУ-КУКУ-КУКУ! - прокуковала три раза. Мужик, не будь дураком, взял да и докуковал еще девять раз, типа, двенадцать часов, и спокойно лег спать. Утром жена его спрашивает, во сколько он пришел. Тот говорит - в двенадцать. Жена: - Тогда надо сменить кукушку! - На фига? - Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "е.. твою мать", потом прокуковала еще четыре раза, затем громко икнула, прокуковала три раза, потом еще два раза и напоследок смачно рыгнула...
-Мама, я еду домой. Что-нибудь купить? -Да, купи себе квартиру и переезжай!
-Сколько лет вашему сорванцу? -Шестнадцать! -Да, аборт делать уже поздно!
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?
Когда поет Тимоти то даже соловьи замолкают, потому что они не могут петь и блевать одновременно.
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает женy: -Почемy вы pешили pазвестись с мyжем? -А он меня как мyжчина совеpшенно не yдовлетвоpяет! Женский голос из зала: -Hадо же, какая выискалась! Всех yдовлетвоpяет, а ее, видите ли, нет! Мyжской голос из зала: -Да ее никто yдовлетвоpить не может!..
Диалог ковбоев: - Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота. - Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.
Встречаются два приятеля после отпусков: - Ну как отдохнул, где был? - Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
"Мы пришли с миром, а уходим с развалин."
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). (П) - Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?" (М) Подумал и говорит: "В очки студента вбили гвоздь." (П) - Нет ножницы! (М) - Ножницы вбили? Обалдеть.
Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был... - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне... - А как это было? - Когда в военкомат тащили...
"Дураков не сеют, они сами рождаются."
"Будем драться чем мать родила."
В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи: - Громче крикнешь - дальше слышно!
Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель: - Скажите, а вам не больно? Факир: - Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спи@дил у них пепельницу и микрофон.
Нет зарплате в конвертах! Да зарплате в бандеролях!!!
Все женщины живут по одному принципу:"Любить нельзя использовать",но где ставить запятую,каждая выбирает сама.
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
Знаете ли вы что: Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении
1. Незамужние девушки 2. Молодые замужние женщины 3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы 4. Вдовы, получившие хорошее наследство (независимо от возраста) 5. Дети (все-таки!) 6. Военные, церковники, коммерсанты 7. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики 8. Банкиры, олигархи 9. Тещи 10. Депутаты 11. Мужья женщин, упомянутых в п. 2
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня? - Да. - Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
В одном городе открыли специальное здание, куда может прийти любая женщина и выбрать себе мужа. В здании было 6 этажей, и каждому этажу соответствовал определенный тип мужчин. Одна женщина узнала об этом здании и ей очень захотелось его посетить. При входе в это здание она прочитала условия: "1. Вы можете посетить данное здание ТОЛЬКО ОДИН РАЗ! 2. На каждом этаже написаны характеристики мужчин, но если они Вас не устраивают, Вы можете подняться выше. 3. ВОЗВРАЩАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!" Поднялась она на 1-ый этаж и читает: "Эти мужчины имеют хорошую работу и любят Бога." Подумала и решила подняться выше. 2-ой этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога и любят детей." 3-ий этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей и очень красивы." 4-ый этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы и помогают по дому и хозяйству." 5-ый этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы, помогают по дому и хозяйству и очень богаты." Женщине захотелось остановиться на этом этаже, но искушение было слишком велико - "какие же тогда мужчины на 6-м этаже?" и она поднялась на 6-й этаж. Там была надпись: "Вы – посетитель № 4 363 012 на этот этаж. На этом этаже нет никаких мужчин. Этот этаж для одинокой женщины. Этот этаж существует исключительно как доказательство, что женщинам нельзя понравиться до конца. Желаем Вам приятного дня!"
Ля-ля-ля, жу-жу-жу - я сегодня торможу... Кулер тоже вертолет, только маленький еще... Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях. Пpишел, yвидел, ..ЗАГРУЗИЛ! Быстро поедешь - тихо понесут. Компьютеp не pоскошь, а сpедство сyществования. Если долго поpтить машинy, она сломается. Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника) Овал это кpуг вписаный в квадpат 9 на 12... ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним. Жили у бабуси два веселых GUSя... Мы с TRESORом на границе... Плохо если вы в дураках. Хуже если вам там нравится. 33600, подумать только, мой любимый CONNECT!... Среди слепых и одноглазый - король. У нас не ферма, но козлов полно :-((((( Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке. Попробуй усни, если в тебе спит гений! "...г'уский я, г'уский, но по пг'изванию - евг'ей"! А вы на 2400 свистеть умеете? Ария Фикса из оперы "Летучая Сквишь". Баунти на Марсе - это ж просто Сникерс какой-то... Так это вы таскали мою почту (на 30 CPSах)? ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним. ... 1-2-3-4-5 ...Вот я в дауне опять! Человек - это только звучит гордо! Время лечит, но за деньги быстрее. Баба с возу - землетрясение в 5 баллов. Баба с возу - кoбыла в куpсе дела. Баба с возу - потехе час. Беpеги честь смолодy, коли pожа кpива. Без труда кашу маслом не испортишь. Большой программе - большие глюки. Большому кораблю рот радуется Бороться и искать, найти и перепрятать! Будете мимо проходить - проходите. Все лишнее - детям! Вы куда-то шли?...HУ ТАК ИДИТЕ!!! В гостях хоpошо, а дома плохо. В темноте да не в обиде В темноте да не раком Глюк не воpобей, вылетит - убей. Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде! Дареному коню зубы по осени считают. Голод не тетка - в лес не убежит Два сапога пара и оба валенки. Долг платежом страшен. За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь. И баба с воза - и волки сыты. Куда ни кинь, сам туда попадешь. Лучше синицей по pукам, чем жуpавлем по моpде Лысый голодномy не товаpищ. Лысый конному не пеший. Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи! Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво! Два сапога не роскошь, а средство передвижения Hа вкус и цвет - дуpакам закон не писан Автомобиль не роскошь - а потехе час. Hа халяву и звеpь бежит. Hа чужой каравай семеро одного не ждут. Hа чужую кровать рта не разевать. Hе зная бpoду так тебе и надo Hе откладывай на послезавтpа то что можно выпить сегодня Hе суй взнос не в свое дело. Один в поле не воин - все в лес смотpит. Один ум хоpошо, а два сапога паpа. Одна голова - хоpошо, вылетит - не поймаешь. После дpаки семеpо одного пеpеспоpят. Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние. Слово не воробей: поймают - вылетишь... Спички детям не помеха! С кем поведешься - с тем и нажpешься. С кем поведешься - так тебе и надо. Тише будешь - дальше уедешь. Тяжело в лечении - легко в раю Утpo вечеpом мудpенее. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. Чем дальше в лес, тем тpетий лишний. Чем дальше в лес, тем харя кришней. Что посмеешь, то и пожмешь. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме! Естественный отбор денег. Улыбка - понятие растяжимое. Hичто не дается нам так дешево, как хочется. Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь! Видно птицу по помету. Сколько Лен... столько Зин... Печенье? Лучше - TWIT! И дым копченостей нам сладок и приятен. Остановите Землю, я сойду... по нужде. Экипаж прощается с вами, приятного полета! Мой дядя самых честных грабил... Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет. Пользуясь случаем, хочу. Ложись девка большая и маленькая... Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире. Короче... уходя,гасите всех. Бокц.
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Жили были Ох и Ах. Было им все пОх и нАх.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает: особенно своего и особенно на морозе.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Сидят два ежика на поляне. Один лысый, другой нормальный. Нормальный еж оглядывает полняку своими маленькими глазками: вокруг мертвые звери, деревья, насекомые... все в иголках истыкано... Ёж с иголками: - Ну нихрена ты себе чихнул...
В доисторической школе идёт урок. Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре. - Марь Ванна, почему четыре? - Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами!
Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 200 граммов водки, затем добавить еще 250 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 250 граммов коньяка по вкусу. После этого упасть лицом в тарелку — салат готов!!!
Офигевший дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю!
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Один другому: - Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въе@ать? - Да ты чё ах@ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бля, из ушей, изо рта и даже из глаз! - А это с какова х@я-то ? - А я тебе... этим половником... всё е@ало разобью!
Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает: - А y тебя кто пpовайдеp?... - ФСБ... - КАК ФСБ!?!? - Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
Взлетает самолет. В салон выходит стюаpдесса: - Уважаемые пассажиpы! Вас пpиветствует наша авиакомпания. Hаш самолет пилотиpует пилот пеpвого класса, заслуженный мастеp паpашютного споpта...
-- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? -- Отделима, батюшка! -- А теперь обоснуй! -- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: -- Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами! -- Обосновал, но препохабно....
Разговоp в зоопаpке: - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет! - Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.
Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: - Не покупай, в ней может жить дух Генсека, - но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посредине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2107, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$"... И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Разговаривают две подруги, одна другой жалуется: - Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с какими-то мужиками ехала, утром просыпается - ни мужиков, ни сумочки; а в сумочке деньги были, золото. - Ой, да ты что! Горе-то какое! - Да... надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать, там точно не найдут. - Ну, на счет чулков не знаю, а в трусах точно найдут!
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Две подруги: - Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой! - Ну тогда тебе не о чём беспокоиться... - Не скажи - у него с собой много водки...
- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Семья лилипутов: Отец 90 см, мать 70, родился сын. вырос , ровно 50 см. Однажды приводит девушку-30 см, отец ему даёт оплевуху, сын в непонятках: -Папа за что!??? -Так и до микробов скоро дойдём!
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...." Только разделись, жена говорит: " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
Мальчик спрашивает маму: -Мам, почему у меня болит живот? -Потому что твой животик пустой, ты же не обедал! Приходит отец: -Милая, у меня голова болит.. Мальчик: -Пап , знаешь почему у тебя голова болит? -Нет, а почему? -Потому что твоя голова пустая!!!
С утра в общественном транспорте людей ставят в такие условия, после котoрых культурный человек должен был бы жениться...
Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь.
Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий зеленый".
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку): - Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса: 15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось: Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА - просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Все, пацаны: бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
- Куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг! - Разве?! Но вы живете в другой стороне! - Да, но туда я уже не донесу...
- Скажите, а пpотивогаз не мешает вашей интимной жизни? - Hу что вы, наобоpот! Во-пеpвых, муж молчит, во-втоpых, я не вижу его лица, ну и в-тpетьих, когда я закpываю клапан, он начинает немножко шевелиться.
- Ты что такой грустный? - А у меня вчера кукушка умерла. - А это как? - А я часы не той стороной к стенке прибил.
- Мне вчера дали ДВД диск с 7 фильмами-доказательствами, что дарвинизм гавно и что бог создал мир! - Скажи им, я пришлю им одного ВДВ, и он им докажет, что произошёл от обезьяны.
- Слышишь, тут слух прошёл... - Щас у тебя и зрение пройдёт...
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. - Я спать ещё хочу! - Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Корнет поручику Ржевскому: - Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Жена говорит мужу за ужином: - Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? - Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
- Э, ты че тут ходишь? - Да так, ничего, человека ищу... - Не - ты не понял, ты Вована знаешь? - Да нет... - Может Рыжего или Толяна с мастерской? - Не - не знаю... - А че ходишь тода - в рыло хочешь?? - Да почему в рыло? - Здесь только свои ходят, мля, не понял? - Да я просто человека ищу... - Гони 100 рублей мля или в рыло! - За что 100 рублей то? - Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь? - Петра Хохлова... - Во! Круто - так это я!! - О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...
- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты памяти. - Ага, причём разъём находится аккурат под аккумулятором.
Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными аттрибутами являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом.
Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки девять банок пива (значит, втроём будут пить), три бутылки водки (точно втроём!), бутылку шампанского (значит, втроём , значит с ними ещё дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро". Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц? Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век! Лучшего места чем на обоях рабочего стола под панелью задач придумать нельзя!
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И попал он тоже после смерти в рай. Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.
Коментатор во время матча: - Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом т айме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!
Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!
В обменном пункте валюты: - Что-то у вас доллары какие-то не зелёные... - А вы мне цветной принтер дарили?!
- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Крупнейшее обвальное падение брокеров на бирже! Какой-то идиот натёр пол парафином!!
В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то спрашивает: - Это что такое? Водитель: - Это холодильники. - А зачем банку столько холодильников? - Ну как зачем, вклады замораживать...
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе - а остальное закопайте!
Духовная книга бухгалтера – Священное списание.
- А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
- Предлагаю выпить за кредиты! - Так нам же их не дали. - Так мы ж это... не чокаясь!
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!!"
Мужик приходит к приятелю, работающему в банке: - Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка. - Не проблема, приходи завтра. Назавтра. - Ну? - Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.
Илья, добрый день. При заполнении документов на зарплатную карту в своей анкете Вам необходимо было указать девичью фамилию матери и дату ее рождения. Помните? Так вот. Дату рождения Вы поставили 12/34/5678. Это вызвало у банка некие подозрения;)
В банке. - Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!
Бабки - самая сексуальная часть населения. Их хотят все!
После продолжительного торга они ударили по рукам... Потом по лицу.
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
Преподаватель на экзамене: - Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
- Как объяснить бухгалтеру, что такое бит? - Элементаpно - это байт минус налоги. - А как объяснить ему, что такое байт? - Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит. - А как объяснить, что такое килобайт? - Это слишком долго pассказывать...
- А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая. - А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила. - Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
В каменных джунглях нашли мальчика, воспитанного банкирами. Мальчик отказался разговаривать с учеными, несмотря на то, что ученые показали ему баланс с высоколиквидными активами, 70% непроцентных доходов от общего объема доходов и пообещали высокую маржу по валютным операциям.
В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит: - Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов. - Сэр, Вы можете говорить громко, у нас в Швейцарии бедность не порок!
Если ваша девушка любит животных, то будьте готовы к тому, что:
1. У нее дома уже живет животное. Хорошо, если одно. 2. Если животное все-таки одно, то это ненадолго. 3. Вас никогда не будут любить больше, чем животных. 4. Животные болеют, их надо лечить. 5. Если животное заболело, вас попросят отвезти его в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6. 6. Пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать. 7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных жЫвотных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы. 8. Вас все время будут спрашивать: Тебе нравится этот замечательный морской свин?, А как тебе эта забавная собачка? 9. Животные считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите. 10. Животные ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите. 11. Животных надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20. 12. Если на улице -20, то нужно надевать специальную одежду. Младшего брата одеть проще. 13. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И животным тоже. Не все животные любят воду. 14. Если животное не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную. 15. От животных куча шерсти. 16. Животные любят поваляться на диване. 17. Животных не волнует, что вы собирались заняться сексом. 18. Животные воруют все съедобное, что вы оставили на столе; иногда потом блюют. 19. Вы оставили еду на столе - вам вытирать. 20. На форумах, посвященных животным, девушка проводит больше времени, чем с вами. 21. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник. 22. Иногда животные теряются или падают из окна (и т.п.) -виноваты скорее всего вы. 23. У всех ее подруг есть животные. 24. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее животное к себе (одним больше, одним меньше); когда животных больше 4х - перестаешь обращать на это внимание. 25. Если у ее подруги заболело животное, она поедет в другой город, чтоб ей помочь. 26. С ее животными останетесь вы. 27. Животных, оказывается, надо кормить. 28. Каждого своей едой. 29. Чипсы и пиво им вредно. 30. Если животное не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит. 31. Животным нужно пить. 32. От пива они могут заболеть. (см. пп.5-7) 33. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал. 34. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 11,27-30) 35. Пород животных больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально. 36. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такая душка! Через неделю его заберут." 37. Иногда неделя и месяц - это одно и то же. 38. Рано или поздно вы полюбите животных.
Горит светофор на Каховке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы".
В автобус входит контролёр: - Так, зайцы есть? - Ну, я! - На морковку!
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьёт. Она: - Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию. - Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете. - Пишу, - ответил писатель. - Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни? - Пером. - Запишем: "Гюго, торговец пером".
Сегодня интересуюсь у друга: - Лёха, ты оперу любишь? Ответ: - Браузер?
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!
Берут интервью у футболиста: - Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но". - Что за "но"? - Я вратарь!
Комментатор: - Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол...
Памятник подкованной блохе, превратился, по проекту Церетели, в изящный мостик, соединивший столицу Финляндии г. Хельсинки с г. Санкт-Петербург (через Финский залив, конечно)...
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: - Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен. Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил: - Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
Утренний диалог: - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. - А не мог бы ты бриться вечером?
- Наташа, что ты себе привезла из-за бугра? - Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели...
- Что общего у Филиппа Киркорова и Максима Галкина? - Оба - геронтофилы.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
У неё было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
* * *
Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...
* * *
Джентельмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.
Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала, - Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина? Мент оделся, и потопал в аптеку. Купив анальгина, аптекарь на него как то странно посмотрел, и спросил: - А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так? - Угу. - А какого хрена вы одеты как пожарник?
Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?" Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке". Шеф: "А что - позвонить было нельзя?". Вася: "У меня отказал мобильник". Шеф: "А мобильник Маши?" Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер..."
Вечерняя сказка. Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк. Но волк ее все равно изнасиловал. Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".
Объявление на дверях салона татуировок: ТОЛЬКА ДЛЯ МУЩИН ТАТУИРОВКИ НА ФАБЕРЖЕ....
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
Еcли вам необходимо доказательcтво, что человечеcтво вымpет из-за cвоей глупоcти - пpочитайте эти инcтpукции:
Hа одеяле (made in Taiwan) HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО
Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
Hа кpышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ
В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
Hа фене фиpмы Sears HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ
Hа упаковке овального мыла ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО
Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки) HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ
Hа пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
Hа китайcких гиpляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ
Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
Hа упаковке оpешков American Airlines ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...
Hа шведcкой электpопиле HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?)
Hа детcком коcтюме Супеpмена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
Hа шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ
Hа упаковке от утюга Rowenta HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ
Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить!
Как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
Наша таня громко плачет уронила в речку мячик тише Танечка не плач сдаш бутылки купишь мяч.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: - сварка взрывом; - клепка газом; - сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
Как-то прислали мне друзья из Молдовы туалетную бумагу производства ООО "Базмес", Кишинев.
Переписываю дословно с обертки. Туалетная бумага РАДУГА. Инструкция 1. Прямым поступательным движением левой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия. 2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму. 3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя. 4. Приложить к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх. 5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи. 3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется. 4. Беречь от детей. Туалетная бумага-не игрушка, а средство гигиены.
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах%ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл%ди. Штук 50 у%бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ%ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец на%бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах%ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛ%ТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) : и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках помимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.
- Слышали - пенсионерам льготы деньгами заменили! - Ты-то откуда знаешь?! - Не поверите - бабушку свою в казино встретил.
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Тяжелое детство это когда ребёнок до 5 лет считает что его зовут: "Заткнись"!!!
Очень удобный зверь, - сказал Учитель увлеченно. - Жрет все подряд, включая железо, и при этом совершенно не гадит. Мечта кинолога, Блин! -- Железо, говорите, жрет? - осведомился топор. - Знаете что, держите-ка эту штуку от меня подальше! Только каннибалов нам и не хватало...
Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие отношения.
- Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. И по-большому, и по-маленькому.
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
* * * В кондитерской раздается телефонный звонок. - Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены. - Сколько свечек? - Что значит сколько?? Двадцать девять, как всегда.
* * * Сетевые технологии и сексуальная ориентация: 1. Клиент-сервер - мужчина и женщина. 2. Сервер-сервер - лесбиянки. 3. Клиент-клиент - гомосексуалисты. 4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.
Папик с любовницей собрались на отдых. Папик в турфирме: - Я на недельку уеду. Вы моей любимой кошечке гостиницу можете подобрать? Менеджер: - Да, конечно. - Только самую-самую... - Как вашу кошечку зовут? - Викуся. - Сколько ей лет? (мнётся) - Шестнадцать. - Да... серьёзный возраст. Она ничем у вас не болеет? - Нет, боже упаси... здоровая, просто пантера. - Так она у вас агрессивная? - Нет, что вы... очень нежная девочка... - Питание предпочитаете стандартное или на заказ? - Она предпочитает рыбные блюда, морепродукты. - Хорошо, для заселения вам понадобится её паспорт. - Конечно. Только она у нас тепло любит - там не холодно? - Что вы! В Люксах кроватки с электроподогревом (игриво)! - Здорово, (становится серьезным) и сколько это стоит?
- 600 рублей в сутки, вы также можете выбрать номер с балкончиком. (с дрожащим от радости голосом) - Да, это мне подходит... свежий воздух так полезен! (принимает оплату и выдает путевку, которую папик не глядя, кладёт в портфель.) - Не забудьте с памяткой на обратной стороне ознакомиться.
(Папик приходит домой, отдает любовнице путёвку, подмигивая)- - Завтра отдыхать едешь... Я через пару дней к тебе заеду. (уходит) (Любовница Звонит недовольно): - Дорогой, это элитная гостиница, наверное...
Я готова перед посещением выгнать глистов и сделать прививки, но здесь ещё и требуют специальный паспорт како-то - ветеринарный называется...
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: - Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.
Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно даёт ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше. - Почему?! - А сегодня ваша очередь нести меня домой.
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик! - Это не бантик! Это бинтик.
Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит: Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить. Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе. Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде. Маpия Иисусу: - Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции...
Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!" А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"
Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод. И сидит как м%дак без невода.
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо: - Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: Родителей в школу вызывали?...
- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": - Здраствуйте. Это ясновидящий? - Да. - Можно записаться к вам на прием в четверг? - Нельзя. - Почему?! - Во вторник вы ногу сломаете.
Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор. - Спасибо, мне это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте.
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Пришел крестьянин на исповедь. - Грешен я, батюшка, сильно грешен... - Все мы грешны, сын мой. В чем твой грех? - Да я того...кошку отымел... - Как так, сын мой? Она ж царапается! - А я, батюшка, ее того... головою в валенок запихал... - Хм да...Иди с миром, сын мой. Грех твой страшен, но идея богатая!...
Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение *.JPG
- Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
У одной бабули был сибирский кот Вася. Кот пушистый, красивый, а умный, таких поискать стоило. Бабка в нем души не чаяла, сама не доест, а Васе с пенсии и молочка, и сметанки, и разных мясных и рыбных деликатесов обязательно купит. Вася за такую заботу тоже в долгу не оставался - когда у бабки что-нибудь заболит, сразу ей на то место вскочит и лапами ей больное место разминает, бабка с ним разговаривает, он где надо свое "мяу" обязательно вставит, дошло до того, что даже тапочки бабке научился кот приносить, когда она с улицы придет... Вот так бы и жили бабка с котом душа в душу, но одно бабку в Васе не устраивало - кот ежегодно в марте месяце исчезал из дома по своим кошачьим делам, а когда возвращался - грязный, блохастый, ободранный в драках кошачьих - приходилось бабке Васю в должный вид приводить. Не нравилось это бабке. Уж и ругала она кота и упрашивала, но тому все неймется. Надоело это бабке и она кота кастрировала. Обиделся Вася. Лежит теперь целыми днями в своем углу, с бабкой ни *мур - мур*, на деликатесы бабкины внимания не обращает. Пришла весна. Вася лежит, как мертвый, даже есть перестал. Бабка в голос рыдает, уж и не рада, что кота кастрировала, но, что сделано, то сделано... Прошла весна... а первого июня Вася пропал. Бабка все дворы избегала, всех ребятишек и соседей пораспрашивала, в газету объявление дала... нет кота.
Прошло лето, прошла осень, зима наступила. Бабка уже и забывать про кота стала, но тут в ночь под Новый год стук в дверь. Смотрит бабка, стоит у ее крыльца самый навороченый мерс, из него Кот-Вася выходит. Бабка посмотрела на него и ахнула. Не нем шуба песцовая, усы жемчужинами украшены, все лапы в бриллиантах, а на шее, на толстенной золотой цепи здоровенный кошель с "зеленью" висит. Бабка, на кота глядючи, аж обомлела: - Вася, да откуда ты такой красивый, такой важный?! Вася посмотрел на бабку снисходительно, да вдруг ей и говорит: - Подожди, бабка, теперь мы с тобой еще не так заживем! - Где ж ты был, пропадал, Васенька, и откуда все это?! - Я теперь, бабка, в Америке главным консультантом у ихних котов по сексу работаю.
Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А бутерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!! -Да дорогой, ты так ленив ещё и глухой...
Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт. - А первый куда дел? мы же неделю назад выдали! - Однако, выкурил весь.
Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют. Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?" Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!" Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?" Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!" Буш: "А почему?" Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"
- Будешь говорить? - Нет! Не буду говорит!! Не буду!! - На!! А теперь? - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте! - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!! - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это! - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо! - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится! - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли… - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу! - Говори!!! - Дааа! - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой? - Так она же никогда первая не нападает.
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво? - Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: - Почему ты сомной не целуешься? - Я парня из армии жду.
Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной. И сдох... Сердечко-то слабенькое.
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина.
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону.
- Почему проституток иногда называют "феями"? - Они могут исполнять желания. Но всего три.
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет.
Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором. Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом. Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком. Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом. Нет ни одного гиперсексуала...
Обдолбанного Мюнхгаузена из болота вытаскивала его лошадь.
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".
Турфирма "Сатана-Тур" реализует горящие путёвки в ад.
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет - пишите.
Рок-опера "Победа сборной России по баскетболу на Ч.Е.". Хор опечаленных испанцев в финале: "айя-я-я-я-яй купили негра, купили негра, купили негра..."
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Способ проверки подлинности алмаза: бросают его в уксус, растворится - значит настоящий (из учебника химии).
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку. - Зачем тебе ещё одна, - отвечала мама.
Водка "Путинка - 2014". А вы говорите - третий срок.
Водка "Путинка" - в вытрезвитель на третий срок.
В чём разница между приёмником и преемником? Приёмник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной. Приёмник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4. Гарантию на приёмник устанавливает производитель, на преемника - сам передатчик. Приёмник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях. Если уронить приёмник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника - выкрутится. Если вдруг пропадает сигнал, приёмник начинает шипеть, преемник - молчать. Приёмник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал. Приёмник каждый выбирает сам...
"Голос Америки" снова стал актуален. Спасибо Путину за ностальгию.
За день до отставки Путин вызывает Фрадкова: - Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...
Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера Кинга, братьев Кеннеди, С.М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания.
Американцы нашли иракское оружие массового поражения - в Иране.
- Слышишь, тут слух прошёл... - Щас у тебя и зрение пройдёт...
Отправлено: 02.04.08 12:10. Заголовок: - Как я могу выходит..
- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжёт? - Девушка, а вы хотите остатся старой девой?
- Дорогая, я хочу ребёнка! - Ах ты, педофил!!
Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашёл.
Парень - девушке: - Чай, кофе, секс?
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт: - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел. - Страшно! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Хочу! Ангел - чёрту: - Ну, давай, глуши двигатели!
- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника! - Ну и как - до утра завода хватило?
- Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ.
- Как у тебя с твоей подругой? - Отлично, вчера порвал с ней. - Отношения?! - Да нет, презерватив!
Зима. Районная поликлиника. Перед входом - обледеневший асфальт. Возле входа стоит девушка и трёт себе пятую точку (поскользнулась и упала). Проходящая мимо бабушка успокаивает её и ругает нерадивых работников: - Да что ж это такое! Дочка, ты зайди в поликлинику и всё им выскажи: "сволочи, лёд не можете обдолбить, люди к вам лечиться идут, а из-за вас калечатся..." Девушка со всхлипом и надрывом говорит: - Я не могу-у-уууу, я там работа-аю-ую!
- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад? - И правда, ведь мог же когда-то.
Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер: - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой.
Холостого мужчину от женатого отличает не штамп в паспорте, а отметка о категории "А" в правах.
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
Микробы медленно ползли по телу Левши, волоча за собой тяжелые оковы.
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!
В Москве начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с вёдрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Носки не презерватив - можно надеть и порваные.
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его на порносайтах.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения!
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
