Отец читает сыну на ночь сказку “Волк и семеро козлят”: - ………. и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! *** Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. Потому что на 10 девчонок в деревне один мальчишка, две коровы, кот, пес и галчонок. *** На днях приезжала мама с гостинцами. Пока мы грузовик с прицепом разгрузили, так умаялись, что Матроскин и поесть не смог. Так только, бутербродиков сорок, чтоб маму не обижать, поклевал и все. А вот Шарик не скромничал. Лежит теперь на печи и полностью оправдывает свое имя. *** Меня призывают в армию. Печкин предлагает косить. Шарик приготовил косу, Матроскин готов отдать скошенное Мурке. Дядя Федор. *** Печкин опроверг закон бутерброда: у него бутерброд падает маслом не вниз, а в пасть. Обычно в пасть Шарика. *** Шарик ходил в лес за грибами, вернулся зеленый. Говорит, ничего не ел. В городе появились желтые люди. Говорят, ничего не пили. *** Кот Матроскин вдвое подняла цены на мясо. “Я не говядину, я любовь свою продаю”, - объяснил свое решение Матроскин.
Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!
Один мужик пошел с друзьями пиво пить, перед этим пообещав жене, что вернется до двенадцати ночи. Ну а сам, как водится, забухал и приперся в три утра пьяный в зюзю. Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг кукушка из часов: - КУКУ-КУКУ-КУКУ! - прокуковала три раза. Мужик, не будь дураком, взял да и докуковал еще девять раз, типа, двенадцать часов, и спокойно лег спать. Утром жена его спрашивает, во сколько он пришел. Тот говорит - в двенадцать. Жена: - Тогда надо сменить кукушку! - На фига? - Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "е.. твою мать", потом прокуковала еще четыре раза, затем громко икнула, прокуковала три раза, потом еще два раза и напоследок смачно рыгнула...
-Мама, я еду домой. Что-нибудь купить? -Да, купи себе квартиру и переезжай!
-Сколько лет вашему сорванцу? -Шестнадцать! -Да, аборт делать уже поздно!
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?
Когда поет Тимоти то даже соловьи замолкают, потому что они не могут петь и блевать одновременно.
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает женy: -Почемy вы pешили pазвестись с мyжем? -А он меня как мyжчина совеpшенно не yдовлетвоpяет! Женский голос из зала: -Hадо же, какая выискалась! Всех yдовлетвоpяет, а ее, видите ли, нет! Мyжской голос из зала: -Да ее никто yдовлетвоpить не может!..
Диалог ковбоев: - Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота. - Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.
Встречаются два приятеля после отпусков: - Ну как отдохнул, где был? - Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
"Мы пришли с миром, а уходим с развалин."
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). (П) - Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?" (М) Подумал и говорит: "В очки студента вбили гвоздь." (П) - Нет ножницы! (М) - Ножницы вбили? Обалдеть.
Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был... - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне... - А как это было? - Когда в военкомат тащили...
"Дураков не сеют, они сами рождаются."
"Будем драться чем мать родила."
В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи: - Громче крикнешь - дальше слышно!
Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель: - Скажите, а вам не больно? Факир: - Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спи@дил у них пепельницу и микрофон.
Нет зарплате в конвертах! Да зарплате в бандеролях!!!
Все женщины живут по одному принципу:"Любить нельзя использовать",но где ставить запятую,каждая выбирает сама.
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
Знаете ли вы что: Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении
1. Незамужние девушки 2. Молодые замужние женщины 3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы 4. Вдовы, получившие хорошее наследство (независимо от возраста) 5. Дети (все-таки!) 6. Военные, церковники, коммерсанты 7. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики 8. Банкиры, олигархи 9. Тещи 10. Депутаты 11. Мужья женщин, упомянутых в п. 2
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня? - Да. - Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
В одном городе открыли специальное здание, куда может прийти любая женщина и выбрать себе мужа. В здании было 6 этажей, и каждому этажу соответствовал определенный тип мужчин. Одна женщина узнала об этом здании и ей очень захотелось его посетить. При входе в это здание она прочитала условия: "1. Вы можете посетить данное здание ТОЛЬКО ОДИН РАЗ! 2. На каждом этаже написаны характеристики мужчин, но если они Вас не устраивают, Вы можете подняться выше. 3. ВОЗВРАЩАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!" Поднялась она на 1-ый этаж и читает: "Эти мужчины имеют хорошую работу и любят Бога." Подумала и решила подняться выше. 2-ой этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога и любят детей." 3-ий этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей и очень красивы." 4-ый этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы и помогают по дому и хозяйству." 5-ый этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы, помогают по дому и хозяйству и очень богаты." Женщине захотелось остановиться на этом этаже, но искушение было слишком велико - "какие же тогда мужчины на 6-м этаже?" и она поднялась на 6-й этаж. Там была надпись: "Вы – посетитель № 4 363 012 на этот этаж. На этом этаже нет никаких мужчин. Этот этаж для одинокой женщины. Этот этаж существует исключительно как доказательство, что женщинам нельзя понравиться до конца. Желаем Вам приятного дня!"
Ля-ля-ля, жу-жу-жу - я сегодня торможу... Кулер тоже вертолет, только маленький еще... Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях. Пpишел, yвидел, ..ЗАГРУЗИЛ! Быстро поедешь - тихо понесут. Компьютеp не pоскошь, а сpедство сyществования. Если долго поpтить машинy, она сломается. Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника) Овал это кpуг вписаный в квадpат 9 на 12... ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним. Жили у бабуси два веселых GUSя... Мы с TRESORом на границе... Плохо если вы в дураках. Хуже если вам там нравится. 33600, подумать только, мой любимый CONNECT!... Среди слепых и одноглазый - король. У нас не ферма, но козлов полно :-((((( Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке. Попробуй усни, если в тебе спит гений! "...г'уский я, г'уский, но по пг'изванию - евг'ей"! А вы на 2400 свистеть умеете? Ария Фикса из оперы "Летучая Сквишь". Баунти на Марсе - это ж просто Сникерс какой-то... Так это вы таскали мою почту (на 30 CPSах)? ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним. ... 1-2-3-4-5 ...Вот я в дауне опять! Человек - это только звучит гордо! Время лечит, но за деньги быстрее. Баба с возу - землетрясение в 5 баллов. Баба с возу - кoбыла в куpсе дела. Баба с возу - потехе час. Беpеги честь смолодy, коли pожа кpива. Без труда кашу маслом не испортишь. Большой программе - большие глюки. Большому кораблю рот радуется Бороться и искать, найти и перепрятать! Будете мимо проходить - проходите. Все лишнее - детям! Вы куда-то шли?...HУ ТАК ИДИТЕ!!! В гостях хоpошо, а дома плохо. В темноте да не в обиде В темноте да не раком Глюк не воpобей, вылетит - убей. Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде! Дареному коню зубы по осени считают. Голод не тетка - в лес не убежит Два сапога пара и оба валенки. Долг платежом страшен. За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь. И баба с воза - и волки сыты. Куда ни кинь, сам туда попадешь. Лучше синицей по pукам, чем жуpавлем по моpде Лысый голодномy не товаpищ. Лысый конному не пеший. Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи! Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво! Два сапога не роскошь, а средство передвижения Hа вкус и цвет - дуpакам закон не писан Автомобиль не роскошь - а потехе час. Hа халяву и звеpь бежит. Hа чужой каравай семеро одного не ждут. Hа чужую кровать рта не разевать. Hе зная бpoду так тебе и надo Hе откладывай на послезавтpа то что можно выпить сегодня Hе суй взнос не в свое дело. Один в поле не воин - все в лес смотpит. Один ум хоpошо, а два сапога паpа. Одна голова - хоpошо, вылетит - не поймаешь. После дpаки семеpо одного пеpеспоpят. Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние. Слово не воробей: поймают - вылетишь... Спички детям не помеха! С кем поведешься - с тем и нажpешься. С кем поведешься - так тебе и надо. Тише будешь - дальше уедешь. Тяжело в лечении - легко в раю Утpo вечеpом мудpенее. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. Чем дальше в лес, тем тpетий лишний. Чем дальше в лес, тем харя кришней. Что посмеешь, то и пожмешь. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме! Естественный отбор денег. Улыбка - понятие растяжимое. Hичто не дается нам так дешево, как хочется. Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь! Видно птицу по помету. Сколько Лен... столько Зин... Печенье? Лучше - TWIT! И дым копченостей нам сладок и приятен. Остановите Землю, я сойду... по нужде. Экипаж прощается с вами, приятного полета! Мой дядя самых честных грабил... Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет. Пользуясь случаем, хочу. Ложись девка большая и маленькая... Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире. Короче... уходя,гасите всех. Бокц.
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Жили были Ох и Ах. Было им все пОх и нАх.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает: особенно своего и особенно на морозе.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Сидят два ежика на поляне. Один лысый, другой нормальный. Нормальный еж оглядывает полняку своими маленькими глазками: вокруг мертвые звери, деревья, насекомые... все в иголках истыкано... Ёж с иголками: - Ну нихрена ты себе чихнул...
В доисторической школе идёт урок. Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре. - Марь Ванна, почему четыре? - Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами!
Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 200 граммов водки, затем добавить еще 250 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 250 граммов коньяка по вкусу. После этого упасть лицом в тарелку — салат готов!!!
Офигевший дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю!
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Один другому: - Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въе@ать? - Да ты чё ах@ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бля, из ушей, изо рта и даже из глаз! - А это с какова х@я-то ? - А я тебе... этим половником... всё е@ало разобью!
Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает: - А y тебя кто пpовайдеp?... - ФСБ... - КАК ФСБ!?!? - Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
Взлетает самолет. В салон выходит стюаpдесса: - Уважаемые пассажиpы! Вас пpиветствует наша авиакомпания. Hаш самолет пилотиpует пилот пеpвого класса, заслуженный мастеp паpашютного споpта...
-- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? -- Отделима, батюшка! -- А теперь обоснуй! -- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: -- Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами! -- Обосновал, но препохабно....
Разговоp в зоопаpке: - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет! - Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.
Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: - Не покупай, в ней может жить дух Генсека, - но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посредине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2107, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$"... И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Разговаривают две подруги, одна другой жалуется: - Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с какими-то мужиками ехала, утром просыпается - ни мужиков, ни сумочки; а в сумочке деньги были, золото. - Ой, да ты что! Горе-то какое! - Да... надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать, там точно не найдут. - Ну, на счет чулков не знаю, а в трусах точно найдут!
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Две подруги: - Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой! - Ну тогда тебе не о чём беспокоиться... - Не скажи - у него с собой много водки...
- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Семья лилипутов: Отец 90 см, мать 70, родился сын. вырос , ровно 50 см. Однажды приводит девушку-30 см, отец ему даёт оплевуху, сын в непонятках: -Папа за что!??? -Так и до микробов скоро дойдём!
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...." Только разделись, жена говорит: " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
Мальчик спрашивает маму: -Мам, почему у меня болит живот? -Потому что твой животик пустой, ты же не обедал! Приходит отец: -Милая, у меня голова болит.. Мальчик: -Пап , знаешь почему у тебя голова болит? -Нет, а почему? -Потому что твоя голова пустая!!!
С утра в общественном транспорте людей ставят в такие условия, после котoрых культурный человек должен был бы жениться...
Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь.
Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий зеленый".
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку): - Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса: 15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось: Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА - просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Все, пацаны: бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
- Куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг! - Разве?! Но вы живете в другой стороне! - Да, но туда я уже не донесу...
- Скажите, а пpотивогаз не мешает вашей интимной жизни? - Hу что вы, наобоpот! Во-пеpвых, муж молчит, во-втоpых, я не вижу его лица, ну и в-тpетьих, когда я закpываю клапан, он начинает немножко шевелиться.
- Ты что такой грустный? - А у меня вчера кукушка умерла. - А это как? - А я часы не той стороной к стенке прибил.
- Мне вчера дали ДВД диск с 7 фильмами-доказательствами, что дарвинизм гавно и что бог создал мир! - Скажи им, я пришлю им одного ВДВ, и он им докажет, что произошёл от обезьяны.
- Слышишь, тут слух прошёл... - Щас у тебя и зрение пройдёт...
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. - Я спать ещё хочу! - Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Корнет поручику Ржевскому: - Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Жена говорит мужу за ужином: - Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? - Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
- Э, ты че тут ходишь? - Да так, ничего, человека ищу... - Не - ты не понял, ты Вована знаешь? - Да нет... - Может Рыжего или Толяна с мастерской? - Не - не знаю... - А че ходишь тода - в рыло хочешь?? - Да почему в рыло? - Здесь только свои ходят, мля, не понял? - Да я просто человека ищу... - Гони 100 рублей мля или в рыло! - За что 100 рублей то? - Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь? - Петра Хохлова... - Во! Круто - так это я!! - О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...
- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты памяти. - Ага, причём разъём находится аккурат под аккумулятором.
Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными аттрибутами являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом.
Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки девять банок пива (значит, втроём будут пить), три бутылки водки (точно втроём!), бутылку шампанского (значит, втроём , значит с ними ещё дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро". Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц? Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век! Лучшего места чем на обоях рабочего стола под панелью задач придумать нельзя!
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И попал он тоже после смерти в рай. Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.
Коментатор во время матча: - Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом т айме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!
Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!
В обменном пункте валюты: - Что-то у вас доллары какие-то не зелёные... - А вы мне цветной принтер дарили?!
- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Крупнейшее обвальное падение брокеров на бирже! Какой-то идиот натёр пол парафином!!
В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то спрашивает: - Это что такое? Водитель: - Это холодильники. - А зачем банку столько холодильников? - Ну как зачем, вклады замораживать...
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе - а остальное закопайте!
Духовная книга бухгалтера – Священное списание.
- А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
- Предлагаю выпить за кредиты! - Так нам же их не дали. - Так мы ж это... не чокаясь!
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!!"
Мужик приходит к приятелю, работающему в банке: - Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка. - Не проблема, приходи завтра. Назавтра. - Ну? - Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.
Илья, добрый день. При заполнении документов на зарплатную карту в своей анкете Вам необходимо было указать девичью фамилию матери и дату ее рождения. Помните? Так вот. Дату рождения Вы поставили 12/34/5678. Это вызвало у банка некие подозрения;)
В банке. - Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!
Бабки - самая сексуальная часть населения. Их хотят все!
После продолжительного торга они ударили по рукам... Потом по лицу.
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
Преподаватель на экзамене: - Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
- Как объяснить бухгалтеру, что такое бит? - Элементаpно - это байт минус налоги. - А как объяснить ему, что такое байт? - Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит. - А как объяснить, что такое килобайт? - Это слишком долго pассказывать...
- А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая. - А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила. - Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
В каменных джунглях нашли мальчика, воспитанного банкирами. Мальчик отказался разговаривать с учеными, несмотря на то, что ученые показали ему баланс с высоколиквидными активами, 70% непроцентных доходов от общего объема доходов и пообещали высокую маржу по валютным операциям.
В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит: - Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов. - Сэр, Вы можете говорить громко, у нас в Швейцарии бедность не порок!
Если ваша девушка любит животных, то будьте готовы к тому, что:
1. У нее дома уже живет животное. Хорошо, если одно. 2. Если животное все-таки одно, то это ненадолго. 3. Вас никогда не будут любить больше, чем животных. 4. Животные болеют, их надо лечить. 5. Если животное заболело, вас попросят отвезти его в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6. 6. Пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать. 7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных жЫвотных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы. 8. Вас все время будут спрашивать: Тебе нравится этот замечательный морской свин?, А как тебе эта забавная собачка? 9. Животные считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите. 10. Животные ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите. 11. Животных надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20. 12. Если на улице -20, то нужно надевать специальную одежду. Младшего брата одеть проще. 13. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И животным тоже. Не все животные любят воду. 14. Если животное не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную. 15. От животных куча шерсти. 16. Животные любят поваляться на диване. 17. Животных не волнует, что вы собирались заняться сексом. 18. Животные воруют все съедобное, что вы оставили на столе; иногда потом блюют. 19. Вы оставили еду на столе - вам вытирать. 20. На форумах, посвященных животным, девушка проводит больше времени, чем с вами. 21. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник. 22. Иногда животные теряются или падают из окна (и т.п.) -виноваты скорее всего вы. 23. У всех ее подруг есть животные. 24. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее животное к себе (одним больше, одним меньше); когда животных больше 4х - перестаешь обращать на это внимание. 25. Если у ее подруги заболело животное, она поедет в другой город, чтоб ей помочь. 26. С ее животными останетесь вы. 27. Животных, оказывается, надо кормить. 28. Каждого своей едой. 29. Чипсы и пиво им вредно. 30. Если животное не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит. 31. Животным нужно пить. 32. От пива они могут заболеть. (см. пп.5-7) 33. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал. 34. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 11,27-30) 35. Пород животных больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально. 36. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такая душка! Через неделю его заберут." 37. Иногда неделя и месяц - это одно и то же. 38. Рано или поздно вы полюбите животных.
Горит светофор на Каховке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы".
В автобус входит контролёр: - Так, зайцы есть? - Ну, я! - На морковку!
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьёт. Она: - Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию. - Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете. - Пишу, - ответил писатель. - Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни? - Пером. - Запишем: "Гюго, торговец пером".
Сегодня интересуюсь у друга: - Лёха, ты оперу любишь? Ответ: - Браузер?
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!
Берут интервью у футболиста: - Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но". - Что за "но"? - Я вратарь!
Комментатор: - Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол...
Памятник подкованной блохе, превратился, по проекту Церетели, в изящный мостик, соединивший столицу Финляндии г. Хельсинки с г. Санкт-Петербург (через Финский залив, конечно)...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
