Отец читает сыну на ночь сказку “Волк и семеро козлят”: - ………. и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! *** Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. Потому что на 10 девчонок в деревне один мальчишка, две коровы, кот, пес и галчонок. *** На днях приезжала мама с гостинцами. Пока мы грузовик с прицепом разгрузили, так умаялись, что Матроскин и поесть не смог. Так только, бутербродиков сорок, чтоб маму не обижать, поклевал и все. А вот Шарик не скромничал. Лежит теперь на печи и полностью оправдывает свое имя. *** Меня призывают в армию. Печкин предлагает косить. Шарик приготовил косу, Матроскин готов отдать скошенное Мурке. Дядя Федор. *** Печкин опроверг закон бутерброда: у него бутерброд падает маслом не вниз, а в пасть. Обычно в пасть Шарика. *** Шарик ходил в лес за грибами, вернулся зеленый. Говорит, ничего не ел. В городе появились желтые люди. Говорят, ничего не пили. *** Кот Матроскин вдвое подняла цены на мясо. “Я не говядину, я любовь свою продаю”, - объяснил свое решение Матроскин.
Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит: Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить. Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе. Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде. Маpия Иисусу: - Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции...
Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!" А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"
Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод. И сидит как м%дак без невода.
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо: - Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: Родителей в школу вызывали?...
- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": - Здраствуйте. Это ясновидящий? - Да. - Можно записаться к вам на прием в четверг? - Нельзя. - Почему?! - Во вторник вы ногу сломаете.
Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор. - Спасибо, мне это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте.
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Пришел крестьянин на исповедь. - Грешен я, батюшка, сильно грешен... - Все мы грешны, сын мой. В чем твой грех? - Да я того...кошку отымел... - Как так, сын мой? Она ж царапается! - А я, батюшка, ее того... головою в валенок запихал... - Хм да...Иди с миром, сын мой. Грех твой страшен, но идея богатая!...
Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение *.JPG
- Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
У одной бабули был сибирский кот Вася. Кот пушистый, красивый, а умный, таких поискать стоило. Бабка в нем души не чаяла, сама не доест, а Васе с пенсии и молочка, и сметанки, и разных мясных и рыбных деликатесов обязательно купит. Вася за такую заботу тоже в долгу не оставался - когда у бабки что-нибудь заболит, сразу ей на то место вскочит и лапами ей больное место разминает, бабка с ним разговаривает, он где надо свое "мяу" обязательно вставит, дошло до того, что даже тапочки бабке научился кот приносить, когда она с улицы придет... Вот так бы и жили бабка с котом душа в душу, но одно бабку в Васе не устраивало - кот ежегодно в марте месяце исчезал из дома по своим кошачьим делам, а когда возвращался - грязный, блохастый, ободранный в драках кошачьих - приходилось бабке Васю в должный вид приводить. Не нравилось это бабке. Уж и ругала она кота и упрашивала, но тому все неймется. Надоело это бабке и она кота кастрировала. Обиделся Вася. Лежит теперь целыми днями в своем углу, с бабкой ни *мур - мур*, на деликатесы бабкины внимания не обращает. Пришла весна. Вася лежит, как мертвый, даже есть перестал. Бабка в голос рыдает, уж и не рада, что кота кастрировала, но, что сделано, то сделано... Прошла весна... а первого июня Вася пропал. Бабка все дворы избегала, всех ребятишек и соседей пораспрашивала, в газету объявление дала... нет кота.
Прошло лето, прошла осень, зима наступила. Бабка уже и забывать про кота стала, но тут в ночь под Новый год стук в дверь. Смотрит бабка, стоит у ее крыльца самый навороченый мерс, из него Кот-Вася выходит. Бабка посмотрела на него и ахнула. Не нем шуба песцовая, усы жемчужинами украшены, все лапы в бриллиантах, а на шее, на толстенной золотой цепи здоровенный кошель с "зеленью" висит. Бабка, на кота глядючи, аж обомлела: - Вася, да откуда ты такой красивый, такой важный?! Вася посмотрел на бабку снисходительно, да вдруг ей и говорит: - Подожди, бабка, теперь мы с тобой еще не так заживем! - Где ж ты был, пропадал, Васенька, и откуда все это?! - Я теперь, бабка, в Америке главным консультантом у ихних котов по сексу работаю.
Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А бутерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!! -Да дорогой, ты так ленив ещё и глухой...
Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт. - А первый куда дел? мы же неделю назад выдали! - Однако, выкурил весь.
Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют. Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?" Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!" Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?" Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!" Буш: "А почему?" Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"
- Будешь говорить? - Нет! Не буду говорит!! Не буду!! - На!! А теперь? - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте! - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!! - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это! - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо! - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится! - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли… - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу! - Говори!!! - Дааа! - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой? - Так она же никогда первая не нападает.
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво? - Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: - Почему ты сомной не целуешься? - Я парня из армии жду.
Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной. И сдох... Сердечко-то слабенькое.
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина.
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону.
- Почему проституток иногда называют "феями"? - Они могут исполнять желания. Но всего три.
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет.
Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором. Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом. Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком. Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом. Нет ни одного гиперсексуала...
Обдолбанного Мюнхгаузена из болота вытаскивала его лошадь.
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".
Турфирма "Сатана-Тур" реализует горящие путёвки в ад.
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет - пишите.
Рок-опера "Победа сборной России по баскетболу на Ч.Е.". Хор опечаленных испанцев в финале: "айя-я-я-я-яй купили негра, купили негра, купили негра..."
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Способ проверки подлинности алмаза: бросают его в уксус, растворится - значит настоящий (из учебника химии).
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку. - Зачем тебе ещё одна, - отвечала мама.
Водка "Путинка - 2014". А вы говорите - третий срок.
Водка "Путинка" - в вытрезвитель на третий срок.
В чём разница между приёмником и преемником? Приёмник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной. Приёмник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4. Гарантию на приёмник устанавливает производитель, на преемника - сам передатчик. Приёмник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях. Если уронить приёмник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника - выкрутится. Если вдруг пропадает сигнал, приёмник начинает шипеть, преемник - молчать. Приёмник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал. Приёмник каждый выбирает сам...
"Голос Америки" снова стал актуален. Спасибо Путину за ностальгию.
За день до отставки Путин вызывает Фрадкова: - Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...
Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера Кинга, братьев Кеннеди, С.М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания.
Американцы нашли иракское оружие массового поражения - в Иране.
- Слышишь, тут слух прошёл... - Щас у тебя и зрение пройдёт...
Отправлено: 02.04.08 12:10. Заголовок: - Как я могу выходит..
- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжёт? - Девушка, а вы хотите остатся старой девой?
- Дорогая, я хочу ребёнка! - Ах ты, педофил!!
Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашёл.
Парень - девушке: - Чай, кофе, секс?
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт: - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел. - Страшно! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Хочу! Ангел - чёрту: - Ну, давай, глуши двигатели!
- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника! - Ну и как - до утра завода хватило?
- Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ.
- Как у тебя с твоей подругой? - Отлично, вчера порвал с ней. - Отношения?! - Да нет, презерватив!
Зима. Районная поликлиника. Перед входом - обледеневший асфальт. Возле входа стоит девушка и трёт себе пятую точку (поскользнулась и упала). Проходящая мимо бабушка успокаивает её и ругает нерадивых работников: - Да что ж это такое! Дочка, ты зайди в поликлинику и всё им выскажи: "сволочи, лёд не можете обдолбить, люди к вам лечиться идут, а из-за вас калечатся..." Девушка со всхлипом и надрывом говорит: - Я не могу-у-уууу, я там работа-аю-ую!
- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад? - И правда, ведь мог же когда-то.
Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер: - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой.
Холостого мужчину от женатого отличает не штамп в паспорте, а отметка о категории "А" в правах.
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
Микробы медленно ползли по телу Левши, волоча за собой тяжелые оковы.
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!
В Москве начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с вёдрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Носки не презерватив - можно надеть и порваные.
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его на порносайтах.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения!
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
